Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:15 

о спуске вниз

доброго времени суток,господа.я хотела написать об этом раньше,но не могла оформить в голове рассказ,сейчас я готова немного ввести вас в курс дела. много говорилось о падениях,спусках и выбросах вниз,куда то в пропасть эмоций,чувств,желаний и так далее. я же хочу описать о чем то больше чем просто спуск с высоты.

Я спустилась с высоты. Нет, я не ангел, я даже летать не умею, но я стояла на высоте,прицепленная тросом. В левой руке моей была в сущности жизнь, а в правой - возможность эту жизнь контролировать. Первый шаг был не рождением, но он стал весьма значимой частью моего начала.

Первый этап.
Несколько чувств я испытала за столь резкий и короткий промежуток времени. Изюм был в том что чувства возникали почти одновременно, вернее последовательно накладываясь друг на друга. Страх. Не знаю перед чем,может высотой, а может одиночеством на этой самой высоте. Чувство врезалось во все части тела. Неуверенность в себе. Это чувство занимало наверно самую большую часть моего времени. Наслоившись на страх, оно рвало на части. Чувство самосохранения. Куда без него, но оно работает,как ни парадоксально,не так долго как того хотелось бы иногда. Хотелось повернуть назад. Создавшийся комок отрицательных чувств принял на себя обвал настроя - "я смогу!" Пытаясь задушить в себе закомплексованную трусливую сущность,я сделала первый шаг в пустоту,не разжимая при этом рук на тросе жизни и контроля.
Как будто смыло волной ком мыслей,бытовых проблем,вопросов,смыслов. Спрессованные чувства начали расстворяться за словами:"Первый шаг есть! Я могу!" За первым шагом последовало смятение. Шаг второй. Выискивая ногой необходимую поддержку,утопала в высоте...

Этап второй.
Дойдя до середины скалы я остановилась. С детства была у меня проблема - никогда не умела закончить начатое, не хватало упорства и уверенности в себе. Я застыла. Вернуться обратно на высоту не получится, я одна и трос один. И вот тут я смогла понять то,в чем не могла признаться себе раньше - только я сама смогу сделать свой выбор: висеть на высоте,бояться и ждать когда меня снимут (чего бы никто не сделал) или продолжать спускаться. Я вцепилась крепче в трос - отпущу его и рухну вниз,но если я буду продолжать приспускать правую руку,а левой тянуть вверх,то я смогу управлять ситуацией. Довольно банально звучит на самом деле такая ситуация,но в тот момет для меня это казалось решением всех мировых проблем. Осталось только передвигать ногами.
И я пошла вниз! Еще никогда я не была настолько уверенной в собственных силах, я сама двигала свою жизнь, я своими руками управляла этим движением.

Третий этап.
Я спустилась вниз,но продолжала висеть на тросе. Меня переполняло чувство самоуважения. Я смогла, я не бросила,добралась до финала.

Я спустилась с высоты. Я вовсе не ангел,я прозревший человек.


спасибо.

11:24 

осень

Знак солнца должен согреть меня,теоретически,я жду...порою трудно уловить мысли которые носятся в моей голове,а потому и сложно их описать. Подняла кружку с чаем,подула...поставила обратно на стол....черт возьми,все перемешалось - действия,разум,чувства...в этой каше теряется даже собственное имя. наступила осень,я укутываюсь в теплый шарф и бреду как обычно через океан глаз,чужих глаз. образно выстраиваю план действий на вечер,на завтра...по плану двигаться не удается...стираю план. испытывая материнские чувства смотрю на маленьких детей,испытывая жалость смотрю на одиноких...испытывая ненависть смотрю на прохожих,уж не знаю чем они меня так злят. пересекаю круговорот,избегаю травм...ухожу от пыли...снова дождь,снова желтые и красные цвета смешались с грязью и водой. ложусь спать. закрываю глаза,так чуть легче дышать...будем спать,будем исчезать...

знак солнца согреет завтра,знак солнца не забудет обо мне...

@музыка: Сумеречная депрессия

21:33 

пробуждение

Смахнула песок со своего стола,
Сорвала покрывала с любимых стен.
Я пробужденья этого вечность ждала,
Не замечая движения холодных тел.

Разбила окно вековой тиши.
Сломала замки на стальных дверях.
Увидела гниль твоего «прости»,
Но простить тебя уже не смогла.

Шагнула я в тень застывших смертей,
Заставила плакать твои города.
Пусть твой город плачет сильней…
Слишком долго во сне я была.

Обрушила гнев на простые миры,
Залив их потопами, сжигая дотла.
А мертвым я громко сказала: «Живи»!
Теперь они будут ходить среди вас.

Скомкала молитвы последних времен.
Я бросила библию – переписать!
Пусть души умерших пылают огнем,
Ведь скоро война и нам наступать.

12:20 

секс

какой то взрыв. о небо,это просто великолепно,масса ощущений,чувств...даже боль казалась невообразимо прекрасной. я невероятно глупа раз ставила под сомнения нашу жизнь,мне не найти другого счастья. пусть наши ссоры и недопонимания не оставляют нас на долго,но все же мы можм все изменить,я постараюсь быть сильнее.

разгон...мы нагреваемся....нагреваемся сильнее,в голове крутятся слова нежности,я забываю о выходах в другое измерение...я забываю о времени,наконец снова это состояния сплоченности и снова мир вокруг стал крошечным,нам плевать на него....крик....взрыв...взлетают листья,взлетает земля в воздух...дыхание остановилось...сердце тоже...тишина,доли секунды...раз два...три....сердце снова начинат стучать,наше дыхание осуществляется в унисон,мы дышим,сознание с трудом приходит в себя,возвращается время....возвращтся мир,мир растет и мы становимся его частью....нам пора,но мы снова встретимся

17:19 

волчиха

Вот и свершилась долгожданная поездка в лес на ночь,все не плохо,вот только я была не подготовленна к этому. все началось с того что доехав до вокзала я обнаружила что забыла деньги дома. печально,но на билеты хватило. без еды,без спальных мест,с теплой одеждой и пятилитровкой воды мы отправились в путь. люди с которыми мы поехали вродь не плохие ребята,но мне откровенно было все равно. они правда покормили...)))с ночлегом получилось все весьма НЕ позитивно,ну и ладно. все тело болит,но зато приключения удались)

21:11 

смена погоды,смена ролей,смена позиций. Мы всегда занимаем какое либо место в этой стратегии,только вот стратегия скучная какая-то. Часто хочется какого то экшена,взрывов,загадок,силы...видишь себя одним человеком а на деле получается совершенно другая лично,да и "личность" если повезет. Мы придумали себе законы,границы,рамки за пределы которых выходят только безумцы,зато мы разумные существа,которые самостоятельно,саморучно сажают себя в клетку и ждут пока им бросят кусок мяса или насыпят крупы. Мы, разумные, сами задерживаем дыхание и надеваем на себя ошейники с поводками,только лишь для того чтобы считаться ... разумными. Только безумные не видят препятствий для поиска пищи,только не разумные ходят без ошейника за пределы вальера...их готовы усыпить,ведь они могут быть опасны...зато разумным ничего не грозит...только что хлопок по носу или удар под задницу,и даже не всегда потому что господин просто рассержен,но и потому что мы,разумные,сами этого достойны. Есть так же разумные безумцы...то есть лжецы...хотя ложью их тактику и действия не всегда назвать возможно. Они самые странные,ведь они умудряются скрытно от стражи бегать за пределы клеток,жрать на стороне,а потом возвращаться и покорно ждать еще кусок от господина...хитрые сволочи...сорванные башни вообще долго не живут,даже меньше чем безумцы...эти чудаки прут напролом,просто на пули насаживаются,но ради чего? чтобы выйти из клетки так шумно и громко...
а господин,его никто никогда не видит потому что он живет где-то высоко? или может разумные придумаи его....в таком случае безумцы просто испугались чьих-то баек...
ну вот...снова голова забита мыслями,столько хочется сказать,но рановато выкладывать всю информацию разом...(сопение)
чушь все это(вздыхает)...невероятный бред,но он придает какой-то интерес,сюжет стратегии.
я наеюсь продолжить говорить потом...может завтра,может позже....я вернусь,если не пристрелят...

13:48 

в дыхании

Наверное у каждого из вас были такие моменты когда хочется просто исчезнуть,это чувство связано бывает со стыдом,болью,злобой или к примеру страхом. Мне так же известно это чувство,оно слишком долго преследует меня,чтобы не понять этого.

Хочется швырнуть в стену вазу,разбить окно или хотя бы просто покричать... это была ловушка...без сомнений,все не так плохо сегодня....но меня тут нет. Я не выражаю эмоций,я хладнокровно продолжаю дышать и наблюдать разрушение. Я не знаю что будет завтра,я даже не ручаюсь за сегодняшний вечер,мне трудно описать то что творится у меня внутри и мне трудно понять что творится вокруг меня. С каждым разом бороться все сложнее,хочется забиться в темный угол и задержать дыхание-меня здесь нет,меня тут нет...зачем нарушилась тишина,тишину разорвало на мелкие части....я прошу...не кричи,тише....я умоляю тише...послушай...

Падая в состояние апатии я постараюсь сообщить вам о том что я ушла. Я оставлю любой знак,я жива но меня тут нет,вы всё без сомнения поймете. Я не знаю что это будет...рваные руки,кровь на стенах,письмо,а может быть рисунок,но я вам дам знать что я жива и я вернусь рано или поздно. Прошу вас не терять мое имя в своей повседневной жизни,я вас забыть боюсь,вы меня читаете...прошу вас не думать что со мной что-то не так,нет,все впорядке,хотя что-то...есть ведь что-то что нарушает тишину,а значит все не так гладко как могло бы быть. Без боли бы мы не знали что значит приятно,без равнодушия мы бы не узнали любовь,все это взаимосвязано,только эта взаимосвязь какая-то дурная...в плане того что все автоматически ставится под законы. А человек любитель нарушать законы...

...зачем нарушилась тишина,тишину разорвало на мелкие части....я прошу...не кричи,тише....я умоляю тише...послушай,мне больно слышать твои крики,мне страшно когда ты убиваешь ночь одним лишь выдохом. ты скажешь что молчал?тебе так показалось,я слышала больше чем ты думаешь. наверное ты так громко кричал что я перестала тебя слышать теперь. мне хочется понять,мне хочется вырваться из себя и утешить тебя одним лишь вдохом,воскресить ночь и тишину...но нет.этого делать я не в праве,прошу простить меня. Я могу лишь попробовать забиться в угол и задержать дыхание,не убивать и не воскрешать,а просто зависнуть в воздухе и исчезнуть.

Дышать,пускай так трудно это сделать
Дышать,лишь потому что нужно жить
Менять,моя душа и твое тело
Любить,а может просто все забыть.

Дышать,сжимая крепче наши руки
Дышать,и кровь мы пробуем на вкус
Мечтать,как будто скоро все забудем
Простить,как будто с шеи тяжкий груз.

Дышать,ну вот и весь мой выбор действий
Дышать,я постараюсь быть сильней
Играть,как будто на пороге бедствий
Впустить,пусть будет вздох больней.

00:12 

сегодняшний день прошел не как обычно,хотя и не было ничего особенного. Чувствуя какую-то обыденную усталость во всем теле я зашла в ванную комнату и включила воду. Медленно снимая с себя одежду и тяжело дыша,я смотрела на свое отражение в зеркале. Я видела совсем другого человека,совсем другую девушку,которая хотела жить,которая улыбалась по сотни раз на дню...ее радовала мысль о грядущем и ушедшем...все просто хорошо...все просто приятно. Наполнив ванну я погрузилась в воду...легла...закрыла глаза и просто представила чтобы было если бы эта девушка в зеркале возникла раньше...немного раньше. Может быть тогда я бы смогла добиться большего,уйти дальше своего,но я не жалею,не жалею ни о чем. Мысленно перебирая остатки своих мыслей я наткнулась на одну очень болезненную - я так и не нашла себя в реальности,а не в зазеркалье. Все возможно впереди и я смогу понять то чего не понимала ранее,но это будет уже совсем другое,чужое,меня там не будет,будет другая Я...мой сегодняшний день,сегодняшняя ночь и завтрешнее утро...это как то зазеркалье между двумя реальностями,такими похожими,но все же разными. Поверьте,мои хорошие,грусть моя отнюдь не негативного характера,грусть моя как способ рассуждения. Возможно бессмысленного рассуждения,но все же...это что-то мне дает,например шанс вам рассказать немного себя. Я вас люблю,вы не серчайте,я не стремлюсь вас убедить в негативизме или навязать вам симптомы грусти,я очень хочу видеть ваши глаза и думать о них,о том что вы возможно меня поймете...
Мысли мои прервал глубокий и рваный кашель,боль в груди заставила сесть. Отдышавшись я положила ладонь на воду...вот он,мир зазеркалья...мир в котором мне так нравится пребывать. Я встала и шагнула на холодный пол,закрыв глаза,я представила себе каменные плиты по которым я сейчас пойду,холодные и остывшие от жизни стены. Один шаг...второй...третий,на ощупь я нашла поворот в комнату,в пустую,пыльную комнату. Именно в ней я когда открыла для себя миры и некие смыслы,в ней я нашла что-то новое,сокровенное,в ней родилось исключительно приятное ощущение страха,страха ожидания. Мне не нужен свет чтобы видеть эту жизнь,мне не нужна трость чтобы шагать вслепую...мне хватит моей памяти и твоего голоса,а так же ваших глаз. Почуяв запах любви я открыла глаза,в комнате было темно,но обернувшись я увидела следы на полу,свои мокрые следы...они высыхали...как вся моя память. Ты подошел совсем тихо,я знала что ты рядом...пусть высыхают эти следы,мне они больше не нужны,пусть вода в ванне стоит сколько сможет...я туда больше не вернусь,ведь ты пришел...
Кашель снова начал разрывать легкие в клочья,холодные каменные плиты и стены,не смогли отпустить меня так просто...вся надежда только на тебя. А зеркала...зеркала затаили в себе столько,что моей души не хватить все проиграть...а здесь я понадеюсь на вас,мои дорогие...

Мне так хотелось бы сказать вам что-то что ласкает слух,но льстить бы очень не хотелось,потому я оставлю вам возможность все понять самим.

10:15 

Мой самый драгоценный артефакт

В каком мире я живу?кто то знает меня сильной,кто то знает слабой. такое чувство что меня настоящей то и нет. сегодня я хожу по руинам,убиваю людей и делаю свою жизнь мне полюбившейся войной,а завтра я падаю к твоим ногам и плачу. наверное это тяжело каждый раз видеть нового человека,одно я знаю точно,в каком бы мире я не была,чтобы я не делала...я помню о тебе,и я в любом случае вернусь,даже если буду убита на этой войне,я найду тебя в любом тумане,в любом аномальном взрыве. Слишком долго я искала тебя,как самый необходимый артефакт моей души,теперь же,собрав себя по частям,я готова...готова к самой длинной ходке в самый центр моей зоны. Я уверена что ты знаешь меня ту какая есть,ведь не просто так мы создаем одно целое,удивительное,необычайно сильное и редкое целое. Мне больше ничего по сути и не нужно,я с голыми руками и без защиты пройду даже через ад,только помня о том что ты меня ждешь. Мне не нужны карты чтоб пересекать минные поля,я пойду на зов своей души,теперь ей можно верить...

20:46 

это всего лишь жизнь,мы - это совсем другое дело

как быстро оказывается бежит время,я совсем не успеваю за происходящим... слишком коротка ночь,чтобы тратить время попусту,я должна успеть насладиться тобой так чтобы хватило на светлое время суток. неимоверные по силе чувства разрывают меня на части когда я дышу воздухом не заряженным тобой...я так долго искала это счастье и теперь кажется каждая минута без тебя становится в разы больнее. мне не страшно сойти с ума и быть не понятой окружающими,ты рядом и больше я не думаю о том что будет дальше. да,я согласна стать твоей женой,я согласна быть с тобой что бы не случилось. как бы это не звучало,какой бы безумной я не казалась...я согласна...


ребят,я замуж выхожу и я счастлива и от этого счастья я похоже скоро сойду с ума....))))

13:14 

в пространстве времени...

как сильно бы мне не казалось что мир горит быстрее чем волосы,чем страшнее сны бы мне не снились...и как бы ближе не подступало одиночество...все таки я не могу отрицать того что мы еще живы. Мне интересно кто находится в ожидании чуда,а кто ждет закрытия занавеса? в последнее время я начала ощущать не одиночество и страх,не боль и не страдания...я начала ощущать нехватку терпения,мне хочется знать,мне хочется верить,но я будто бабочка в закрытой банке,я стремлюсь лететь,но нет прохода. Мне хочется знать что же на самом деле скрывают от нас,что же держат под жестким запретом. я хочу посетить все запретные гробницы и развалины,я хочу увидеть собственными глазами обломки летающего корабля,я хочу почувствовать запах ядовитых газов. В любом случае,чего бы я не хотела,требуется время,глупая единица....она заставляет мучиться,особенно если не можешь толком понять,что же это "время" значит и как его победить. Люди,друзья,товарищи,знакомые и родственники,кто же эти люди,и что они значат для меня? я их не могу найти в своих снах....где же они будут когда случится ЭТО? смерть неизбежна,но какая боль потери меня застанет врасплох? но познать не потеряв....невозможно....

11:55 

"Дождь не может идти вечно"(с)

Когда я была еще ребенком я совершенно случайно увидела начало фильма Ворон,было уже много времени и родители меня выгнали спать,но самое начало этого фильма мне запомнилось навсегда и я очень желала его посмотреть. На днях мое желание сбылось,я посмотрела первую часть Ворона. Не смотря на готически-романтическую любовь фильм мне очень понравился. остальные части смотреть я не хочу. Хочу так же раскраситься как герой фильма.

@музыка: Theatres Des Vampires\2002 Suicide Vampire\06-Tenebra Dentro

@настроение: жгу свечи

12:24 

ночная дорога

"самое сложное в жизни - найти радость,а грусть поймать слишком просто"(с) даже если руки опускаются,ногам опускаться некуда(с)

13:43 

Психоз

Тревожно что-то мне совсем,я очень злюсь, и от того мне становится еще более не по себе. Ты стоишь где-то рядом,я тебя не вижу,но я уверенна ты здесь. Посмотри на мои ладони,они с каждым разом все сильней пылают огнем,а глаза мои часто меняют цвета. Пожалуйста,скажи мне,когда все это кончится...когда уже все пройдет...когда уже ты откроешь предо мной свой облик? Сколько ты будешь кормить меня своими загадками,терзать жестокими словами? Ты достаточно сделал,ты даже определил мне сроки жизни и мысленно вырезал мое имя на камне. Зачем ты постоянно отбираешь у меня минуты человеческого счастья? Хочешь сделать мне одновременно больно и хорошо?.....убей....
Как кадрами из фильмов возникают предо мною образы из прошлого,вчера моя забытая радость,сегодня ушедшая любовь....а завтра... Возьми меня за руку и веди если ты считаешь что все не так,если думаешь что я не справляюсь...веди...потому что я больше не знаю куда идти.

@музыка: Deform- У моей могилы

11:27 

так жахнули

что слов прям нет...было круто,ребят,я вас очень люблю,спасибо вам огромное,вы замечательные. Может быть я не стала счастливее,но зато мне было хорошо с вами! Надо постараться не пропадать на год/полгода и встречаться с вами чаще.

09:06 

ппц

хреновато...вообще...ненавижу этот день

09:56 

Сосиснег на славу!

так здорово все прошло,фотки потом выложу!

10:17 

чото

болею кажись опять(((надоело уже

18:04 

пальцем по стеклу

зачем ты снова стучишь в мое сердце? ты мне мешаешь спать! Я забыла твое имя,а ты мне снова его написал на клочках моей памяти. Что ты хочешь теперь? Мы простили друг друга и давно отпустили,но ты продолжаешь призывать меня к своей войне,ты зовешь,зная,что я не хочу тебя видеть. Я больше не верю в тебя,я не верю во все что ты создал и убил в моей душе. Вернись туда от куда пришел,мне давно не три года,ты меня не напугаешь... я просто не хочу чувствовать твое присутствие за спиной,я не хочу знать тебя...убирайся проч...

17:51 

ойойой

головушка!!! такой хаос шо ппц....на телефоне сеть умерла с чего то вдруг,ничо нигде не работает. тут недавно читала про свое имя,про личность...многое сходится,но не все...я похоже ваще нестандартная тетя))))

@настроение: заебалась думать

главная