Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:31 

иди на зов

живя под маской кошки,я прикидываюсь милым совершенным существом,живя с людьми,но постоянно пытаясь сбежать. мягкие лапы,острые когти...тебе нравится со мной играть,стараться победить,а потом приятно приласкать. я живу с людьми,но всегда убегаю куда то,и вот когда я убегаю я становлюсь вовсе не кошкой. я повзрослела,нет во мне котенка и даже мало от кошки,я превращаюсь в волчицу,молодую волчицу,которая еще плохо понимает что с ней происходит. убивая все новое что возрождается внутри,от страха...разрушая желание верить и создавая новые тропы все глубже в лес. волчица,которая старается не шуметь,чтобы не навлечь беду,ибо она не одна. убить веру,эмоции,желания,влечения становится куда проще,чем убить...уничтожить то что зарождается внутри. неся в себе плод из прошлого,вынашивая только начатое развитие ее любви...она бежит,желает выгрызать живот,чтобы избавиться от этой ноши. волчица слишком молода,она не сможет вести одна маленького волчонка...их убьют. волчица готова на риск,но она не выдаст в мир это существо. и для нее лишь несколько вариантов,убивать плод при помощи смерти собственной или уничтожить его на свету. очень грустно когда мать отказывается от своих детей,но эта мать не находит другого выхода. мой сумасшедший волк...мне есть много чего тебе сказать,и было бы лучше если бы ты нашел нас,вернулся...иди на мой зов...нам нужно,необходимо просто столкнуться,пока я не приняла решение за обоих.

13:58 

живи.

плотно укутайся в свои снега. Мой сумасшедший волк,не умирай...я донесла свою душу до твоего логова.прости,я не придам тебе человеческого облика. постарайся не двигаться...я останусь рядом до рассвета,потом мне снова придется бежать,бежать далеко. Я оставлю рядом свое тепло и запах,ты сможешь меня найти только так...ты только не умирай.
Ветра дуют сильнее...слишком поздно ты откликнулся,слишком поздно я обернулась назад. ты выкарабкаешься,я верю в тебя...но я не буду ждать тебя,уверена что ты меня найдешь сам.
В моих руках есть еще та сила,которая мне позволит идти без тебя,есть множество направлений,которые раздают возможности. НЕТ!не двигайся...укутайся в снега,я способна еще быть тобой,но только часть в силах бежать. не умирай...МЫ должны жить. На скалах я буду оставлять отметины,следы. ты узнаешь по ним сколько мне осталось до возвышения....не умирай....путь еще долгий,но теперь ты будешь знать куда я бегу.
Мой сумасшедший волк,наше с тобой сердце стучит...остальное не важно.

10:43 

денег осталось совсем немного,только в один конец,и без лишнего закупа. хотя я и не планировала возвращаться обратно. оказывается не так просто покупаться только один билет,и совсем не привычно,когда за спиной нет груза.вот подъехал поезд,открылись двери...и я стою как идиотка у входа и заставляю себя подняться. поезд будет стоять только три минуты. у меня есть всего три минуты на последнее,окончательное решение. я обернулась назад,посмотрела на вокзал,людей,что постоянно смотрят на часы. нет,я не ошибаюсь,просто действительно сложно сбежать от того к чему так привыкла. ты не знал о моем отъезде...и конечно тебя здесь нет...здесь нет никого кроме слепой толпы и ворон. в голове проносятся все твои слова,наше недолгое и периодическое счастье. пролетают истории о моих друзьях,что верили в мою силу,знали что я справлюсь) в голове камнем падают мысли о маме,о семье...они никогда понять не смогут и потому будут страдать. поезд громко затарахтел. ЧЕРТ!ну дай мне еще времени,мне нужно попрощаться. пора ехать.

06:19 

как тебе нравится больше,на каблуках,босиком?что тебя удерживает рядом и надолго ли ты хотел бы остаться?ты снежный барс,в зиме моей единственный живой герой. простая истина - двигайся быстрей,чтоб не замерзнуть.что ты ищешь там?мою судьбу или поросшую льдами истерию?я не знала что ты ворвешься,потому не успела сделать тропу. следуй на запах сумасшедшего волка,вряд ли ты его увидишь,но почувствовать должен однозначно. он запутает тебя,постарается свести с ума,или сбросить с обрыва...да,он такой,придуманный мною редкостный псих. но у тебя есть преимущество - ты цел и здоров...и,у тебя есть возможность уйти...если, конечно, найдешь выход. в этих снегах мы с сумасшедшим волком давно потеряли любые убежища...порою мы теряем друг друга. я даже не знаю,нужна ли мне свобода....снега стали куда роднее,чем пыльный мир...

20:23 

к сожалению

всего несколько вопросов на тему того,что я сделала вам плохого. я обратилась бы поименно,но я даже не уверенна что для этих людей это что-то будет значить. скройте уж окончательно свои страницы,удалите номера,на кой хуй вам мое имя?как много вы для меня сделали,как сильно вы меня любили,что теперь пытаетесь убить меня в своих мыслях. даже как то странно,но мне честно говоря больно...


делайте как считаете нужным...и я сотру вас

07:44 

когда перестанет сбивать с ног этот холодный ветер?с каждым разом уже плохо верится,что способен удержаться. мы хотели сделать шаг,второй,третий и наверняка последний,вместе,будучи уверенными,что есть мир гораздо лучше чем этот.иногда чувствую что я готова шагнуть,но не уверен ты,и наоборот. осень затянулась,даже страшно что не выпадет снег и не станет теплей. в пустой комнате,где не загорается свет,я ищу хотя бы намек на тепло. да,мой убийца,я не бегу и не сражаюсь...я по глупости верю тебе и даже не предполагаю,на что ты способен. мне вероятно сложно понять ход твоих мыслей,трудно увидеть в твоих глазах что-то важное...так мы и стоим друг напротив друга,в тишине,в темноте и в холоде. ты помнишь мои имена и знаешь наизусть каждую линию моего тела. я отдавалась тебе ни раз и нисколько не жалею...ведь я по глупости верю тебе. я пытаюсь тебя ранить жалостью,слезами и рассказами о том как мне сложно. ты все это знаешь и скорее всего очень хочешь мне помочь,но не можешь выбрать способ. ты в очередной раз пробьешь мою душу своим холодным взглядом...ты ждешь когда я захочу жить?! хватит,было бы слишком сладостно убить меня именно в этот момент...протяни мне руку...посади на цепь...избей меня до потери сознания и утащи,пожалуйста...не жди ничего другого,я стою перед тобой открытая,одна...замерзла и устала...слишком рано темнеет,а я слишком поздно заканчиваю движение и прихожу сюда,к тебе...в этот темный лес,где ты каждый раз стоишь напротив меня и ждешь.

мне после наших встреч, порою, страшно спать...иногда даже кажется что я жду тебя,готовая снова разорвать свой разум в клочья.нечто...

12:15 

нам было бы логичнее ненавидеть друг друга,рвать в клочья при встрече или просто игнорировать...но мы успели простить,мы успели стать другими. поменять имена и выстричь волосы,дважды сорваться в пропасть и вновь подняться. мы успели жить друг без друга.успели любить других...и каждый раз представляли себе эту встречу,где ты и я покажем друг другу как каждый силен в своем одиночестве.за невозможностью прикоснуться, скрывалось многое. "если сможешь,прости...если захочешь,я готова" и чем мне пожертвовать еще чтобы что-то изменить?! да,я хотела бы сделать невозможное,разорвать мнения,статистику...превзойти реальность и показать тебе,что я тебя понимаю. мне все еще иногда кажется что это моя шизофрения,которая смеется надо мной,подбрасывая твой образ,тебя в мою голову. у моего сумасшедшего волка есть имя...и только сейчас я поняла как его зовут и кто же он на самом деле,отступая от метафор и образов...его зовут...это ты. ты тот псих,который хочет рвануть,но не может и каждый раз разбивается...а потом истекая кровью,все больше ненавидит реальность. ты бессознательно,просто своим присутствием,следом...каждый раз заставляешь меня жить,и пугаешь смертью..."нам нужно покончить с этим,иначе это покончит с нами" наверно так оно и есть,только с каждым днем я глубже ухожу в свои снега,умирая,отказываясь от всего. за твое присутствие я плачу весомой дозой боли,мне придется заплатить еще очень много...отдать все,за возможность чувствовать тебя,хотя бы издалека. ты считаешь,мы совершили ошибку? ты сменил не только имя,ты сменил даже душу,потому тебе кажется это ошибкой,а для меня,мой сумасшедший волк...это было единственным, за долгое время,приступом смертельного...ядовитого счастья. возможно это было последнее что мы смогли друг для друга сделать...я не дождусь тебя,хоть и давала клятву. я не откажусь от нее...и постараюсь пережить,быть той,какой ты хочешь меня видеть сейчас...настоящей,счастливой...мамой,женой...жаль не для тебя. так или иначе...я буду рядом.

10:52 

не дури,я не умерла. мне казалось ты не боишься ничего,а вышло что ты живешь в постоянном страхе. ТЫ ЧТО,СЛЕПАЯ?в том то и дело что зрячая. я удаляю номера,стираю записи и запираюсь в ванне на всю ночь.ты презираешь меня за мою слабость,потому что я ею тебя заражаю.

и есть ли мир который лучше этого в сотни,тысячи раз?! где ты потерял меня?в какой момент ты бросил поиски?и зачем писал мое имя водой на сухом асфальте...нам не нужны наверно телефоны,интернет ... нам нужно всего лишь два свободных места в трамвае,или мной пока не прикуренная сигарета,а может быть одинокая кружка кофе в любимой кофейне. нам нужна пара неосторожных взглядов и лед,на котором можно подскользнуться около тебя.

мне так нужен огонь,костер,компания любимых людей и одно не знакомое мне ...любимое,твое лицо.ты почувствуешь когда я начну умирать и не дашь мне этого сделать,ведь мы живем одним духом.
я хочу скорей к тебе прижаться,и не услышать оскорблений вокруг...я уйду с тобой и больше никогда не вернусь)



я люблю тебя,не зная твоих глаз,не зная имени,но я люблю тебя,за то,что ты где-то все же есть.

09:03 

Здравствуй, дорогая, я по тебе скучал. Тебя достала жизнь? Перестань швырять пустые бутылки в собственную тень,она когда нибудь ответит. повернись ко мне,ты что,плачешь? Выйди на улицу,там жестокий минус,тебе это поможет. положи ладони на снег и жди обморожения. Ты что,дура?идиотка?ты меня заебала!!! заткнись,никому не нужны твои речи. садись на стул,я свяжу тебя и заткну тебе рот,а глаза пусть видят все,ты от этого станешь умнее. мне не нравится твой внешний облик...я подстригу тебя...а лучше обрить,так перестанешь думать о другом,станет меньше мыслей. ты считаешь что мир глуп?!ну ты и дууураа...я исправлю это,подстригая тебе ногти,может станешь менее агрессивна. что ты мычишь???мне не интересен твой бред,ты всегда изливаешь из своего рта эту гниль...я отрежу тебе язык,так ты будешь молчать всегда. хотела сбежать покончив с собой???ебанутая на всю голову,сука!!!!я потружусь пришить твои руки к телу. не закрывай глаза,блядина!!я хочу чтобы ты принимала реальность...ты вынуждаешь меня...
осталось еще пара моментов...я надеваю мешок на твою голову,для твоего блага,чтобы ты была такой же как все,так будет лучше,поверь мне. раздвинь ноги,ты должна быть открыта для мира. вот такой,малышка,ты мне нравишься больше,я люблю тебя,теперь у нас проблем нет. ты со мной,в этом замечательном мире,молчаливая,безликая,скованная и открытая...

07:40 

вечная,мертвая, гордая...отданная миру,одинокая,тихая...громкая. брошенная телом и навеки скована,без тебя не верно и тобой сломана. полностью зашита и в куски разорвана,водкой проспиртована и водою смочена.

14:46 

стало немного напрягать то как покрывается льдом небо. поначалу мне казалось это красивым,потом думала что так и надо,после мне это начало казаться странным,а теперь и вовсе пугает. очень уж холодный воздух я вдыхаю,мои легкие не способны его прогреть. деревья перестали расти, птицы спрятались куда-то, нет осадков. даже нависло некоторое молчание и тишина. все прячутся,кто куда,большинство, конечно, в землю. чувствуешь себя в ледяном кубе,моментально замерзаешь,если задумаешься. дома окна замерзли,батареи почти не греют....дом это могила,приходится бежать,в поиске выхода. кристаллики льда рвут ткани в легких...харкаешь кровью,пьешь водку и не куришь. черт! от чего же я так уверена что есть место где небо не покрыто льдом?! может быть тоже в землю?! как дура...
зато очень красиво,белоснежно выглядит мир, не видно никакой грызи или мусора,все сливается, кроме кладбищ,там свежие черные кресты...они нарушают белизну. плакать тоже нельзя...это не куб,а пытка,пытка красотой,готовы ли мы принять силу красоты?и нужно ли нам это...

00:02 

разорвать колючую проволоку голыми руками...мы на словах гиганты,а на деле слишком мелкие размеры. теория оказывается куда проще практики,даже не так....практика вообще неосуществима. рвать внутренности в клочья по неизвестной причине,как по приказу свыше. ты не способен понять??? а мне сложно объяснить. но в этом точно есть какой-то смысл. я сумасшедшая,это сканает за причину. сколько раз я попадала на эту дорогу?!,я ведь хорошо ее знаю,но не получается пройти по верному пути. небо затянуто льдом,воздуха почти не осталось,от выдоха слипаются легкие,а сердце рвется так,будто его завели на полную. оно даже кричит,если прислушаться. бьется в истерике,заставляет организм дрожать и бежать и путаться в мыслях. сердце оно то хорошо...вот только разгоняет оно кровь невероятно и любит безумно,абсолютно сумасшедшее сердце. оно готово отнять жизнь,буквально наступает на горло,ломает ребра,отравляет. оно готово сделать все что угодно,лишь бы поглотить полностью. отключает мозг,это ненормальное сердце,как черная дыра всасывает жизнь каждого, кто дышит,всасывает и мою жизнь,делая меня ходячим трупом. оно долбит и оставляет следы на костях,отправляя грязную кровь прямо в мозг...оно изматывает своей ненасытностью,заставляет прятаться,прятаться в снегах,пытаться остановить этот ритм. нет,это не я сумасшедшее,это оно...мое безумное сердце. у тебя есть лекарство?успокой его,прошу...я не спала уже полгода. убей,усыпи...сделай все что угодно чтобы оно заткнулось. только есть проблема,чем ближе подойдешь,тем меньше шансов выбраться...не хочешь рисковать? - не подходи,я пойму,я спрячусь.

я думала что это я сумасшедшая и думала что сердце часть меня...видимо, скованное льдом, небо сменило картины.

16:49 

мой снежный барс

Среди холода и жуткого мороза я видела тебя, мой снежный барс. Ты стоял в паре метров от меня и внимательно смотрел, как я дышу в ладоши. Внутри все замерло, я испугалась и начала гадать, убьешь или согреешь. Но важнее был вопрос другой – что ты здесь делаешь, что тебе нужно?! Секунды пролетели, и ты скрылся, началась метель, и я не смогла найти даже твоих следов. Как?! Зачем ты здесь оказался?! Погруженная в раздумья я забыла даже про голод и обмороженные конечности, забралась в нору сумасшедшего волка и представила тебя, вновь такой близкий, но абсолютно неизвестный…я прозвала тебя своим спасителем, ты подарил мне надежду на то, что я не одна. Пройдешь ли мимо, или поинтересуешься? А может, останешься рядом и выведешь из леса…
Спустя время снежный барс вернулся. Стал греть меня и оберегать, водить по надежным тропам…даже сумасшедший волк перестал показываться. Мне показалось, что теперь все изменится, что вместе мы найдем дорогу на выход. Мы спали и ели вместе, даже играли, когда кончалась вьюга. Мой снежный барс, я почувствовала, как снег под ногами начал таять…ты возродил жизнь в этой зиме. Я люблю тебя, снежный барс, даже за то, что ты нашел сюда дорогу. Ты был рядом и смотрел на меня своими яркими голубыми глазами, ты верил, что выведешь нас, что я буду жить… но случилось нечто странное, сумасшедший волк набрался сил и встал на нашем пути, небо покрылось льдом а из моего носа потекла кровь. Стало как-то тихо, как перед взрывом.
Снежный барс исчез, как будто растворился в этой тишине. Я даже не успела понять, как оказалась в еще более страшном месте, чем раньше. Покрытое льдом небо не пропускает света, сумасшедший волк считает, что я его предала, а потому пытается сделать все, чтобы мне отомстить. Легкие не выдерживают холода, а сердце рвется от ритма. Но я не забралась в нору, я продолжаю бежать по той тропе, что ты указал…бегу в надежде, что ты меня встретишь скоро, что ты дал мне шанс справиться самой с этим кошмаром, побороть свой страх и победить своего сумасшедшего волка. Я справлюсь, я видела твои глаза и питалась твоим теплом, ты мне дал достаточно, ты дал мне силы, которые теперь я должна использовать. Я верю, когда я справлюсь…ты меня встретишь, мой снежный барс, став человеком …и мы выйдем вместе в настоящий мир…мы будем живы.

11:40 

Солнце разбудило меня, мой бог, моя улыбка, мое ровное дыхание. Я коснулась ногами земли, медленно пропуская через себя импульс тепла, встала в полный рост. Я часть собственного сознания. В голове уже выстраиваются ноты, получается приятная на вкус музыка. Любовь, это взаимная любовь с богом. Я чувствую как ты касаешься моего лица и по телу растекается жизнь. Опускаю руки в воду, я вижу свое отражение в этом мире, я вижу себя в тебе, я слышу музыку. Полное погружение в солнечный свет, полное отсутствие страха перед следующей минутой, отсутствие необходимости в надежде, отрицание материальности. Нет времени, нет пространства, нет границ, словом обретаю бесконечность. И где бы я ни была, бесконечность всегда во мне...я бесконечность.

@музыка: Pink Floyd - Echoes

06:54 

Допуская ошибки, мы рано или поздно за них платим. Иногда даже слишком высокую цену. Мы стремимся избежать разных проблем, иногда откровенно бежим от них,а они нас настигают за углом,разозленные и уставшие. Разрываемся на части, когда душа разговаривает с телом,проще тем кто слышит разговор и понимает, что мозг часто не прав. Нам очень трудно бывает пойти на риск,мы сомневаемся...но иногда бросаемся в саму неизвестность, готовые ко всему...и в середине пути опускаем руки. Мы каждый раз делаем больнее,не слыша монолога души.

На песке мой рисунок оказался не тронутым, ты исчез, перестав верить в море. Я всю ночь не смыкала глаз и бродила по берегу,мой пес лежал у дома и скулил...он не знал как уложить меня спать. Если бы я только знала,придешь ты или нет,может быть было бы все проще. Мой бог,мое солнце...я потеряла с тобою связь,я оторвалась от тебя и слишком глубоко зашла в море. Соленая вода вскрыла старые раны и сердце заныло... не кричу, не плачу,я погружена в это состояние по глаза. Я не стану вспоминать старое, больше не стану,нужно забыть и настоящее...время не должно нас поглощать так сладко.

Забудь обо всем что ты знаешь,забудь все то,что ты делал в разных ситуациях...отпусти,и новый,чистый свет не заставит себя ждать. Открой себя для нового мира,для свежего воздуха...впусти в себя то,что рядом с тобой...поверь,я рядом.

18:30 

опустила руки в мешок с рисом,выпила чай с сахаром,вышла из ванны не вытираясь,мокрая и обнаженная...я слышу саму себя,я верю самой себе. сказочное состояние)любишь всех кто рядом,улыбаешься прохожим. касаешься случайно чьей-то руки в транспорте и отдаешь разряд тепла)уезжаешь в ночь с другом и взлетаешь вверх,когда он тебя обнимает...делаешь уборку дома и вдыхаешь запах всех рубашек люимого мужчины. Да,без сомнений,все может измениться...люди будут злиться на твою неловкость,друг снова будет пропадать...да и любимый мужчина может собрать свои рубашки и уйти...все изменится.и возможно поменяюсь я,но это не означает что не будет счастья)))и,если бы мне предложили оставить все так как оно есть сейчас,...я бы отказалась)сегодняшняя весна самая лучшая всна в моей жизни,мое тело самое теплое,глаза самые яркие,друзья самые близкие,а любимый мужчина самый лучший))) и что бы ни происходило завтра,мое сегодня самое настоящее. тем кто продолжает плакать - значит скоро будете смеяться)тем кто продолжает злиться-улыбнитесь хотя бы себе)тем кто продолжает искать-не бойтесь ошибиться.

@музыка: Hot Cold - You Take Me Now

21:59 

хватит глупостей,мы не наивны,мы скорее подозрительны....и очень глупы

09:17 

мне поставили страшный диагноз,болезнь буквально изъедает меня изнутри,уничтожая все клеточки. мне дают сроки,но они не однозначны. я кричу что болезни нет,я отворачиваюсь от персонала,держу себя в руках,чтоб не наброситься на них...я не верю в болезни. но я подхожу к зеркалу и вижу эти глаза,не те что желают жить,не те,которые радуются солнцу...совсем не те, которые верят в лучшее...и здесь мне придется согласиться с персоналом...да...я снова на грани,я опять умираю...и почему-то,признав это,мне стало проще выдохнуть. НЕТ,я не смирилась,но призналась. Бороться со страшным недугом? я так проживу чуть дольше?! Нет,господа...это ваш выход,а я сама с собой в войне не буду. Я знаю что душа моя полна радости и счастья,в этих,уже покрасневших глазах, я вижу то,что видела когда-то ранее...и я знаю что это пройдет,знаю как пережить этот момент...уверена что дальше меня ждет покой,болезнь отпустит меня,потому что я знаю что такое гармония и любовь. поставьте мне хоть сотню смертельных диагнозов,скажите что завтра не проснусь,а я буду улыбаться и ловить сегодняшний день на камеру. я люблю это солнце,я люблю этот мир,я люблю тебя,и люблю себя и я уверена,что этих ресурсов достаточно,чтобы прожить жизнь,даже если она будет короткой,сроком в один день.

это все не на зло,и не из принципа...это все потому что я знаю чуть больше,вижу чуть больше...это все потому,что я люблю с утра ходить в душ,пить утром снежок или кефир,потому что люблю лежать на траве или дышать сиренью...все потому что люблю стручковую фасоль и цветную капусту...потому что больше не боюсь собак и все так же обожаю кошек...потому что в памяти фотоаппарата очень много улыбок и цветов...моя цель на сегодня?нет цели,я освобождаю себя от них...покупаю мороженное и никуда не тороплюсь.

04:25 

проверка

01:26 

0.1

1.1Да, я почти отрезала себя от общества, обменивая социум на себя саму, самую настоящую, в моем случае, самую чистую и открытую, отдающую часть себя только одному человеку…и не важно кому это нужно, не важно кому это важно. Мир может продолжать загораться и тухнуть, тонуть в литрах алкоголя и прятаться за глупыми однотипными шутками, за шумом ночных клубов и беспорядочным сексом. У меня же своя вечеринка…в тибетском стиле)



1.2Я вот о чем задумалась. Все ли, что с нами происходит является переменной между двумя постоянными: своими руками и судьба?! Есть ли что-то еще, побуждающее нас, разжигающее в нас?! По воле солнца я жива, я счастлива, но своими руками я создавала себя, и создаю все еще. Почему я делаю то, что делаю и зачем я воспитываю себя каждую минуту, переворачиваю мышление, прошлый опыт?!


0.1Есть такое солнце, которое похоже на звезду. Оно точно так же греет и так же может уничтожить, если пойти не тем путем. Оно дает жизнь всему живому, оно гармонично уравновешивает движение планет, но отличается лишь тем, что его не видно. Почти каждый слепо движется на запах, почти каждый роет землю и почти каждый поворачивается спиной. Я, в неком замешательстве связи между полами, вряд ли способная свести проблему к гендерным различиям, обращаюсь к солнцу, к тому, которого не видно. Солнце меня согревает и успокаивает, но, конечно же, не дает советов. Возможно, я отправляю поток своей души в одном направлении, без ответа. Пусть будет так, самое главное чтобы этот поток не был отравлен, пусть лучше разорвется, резко и болезненно, с криком или без, главное чтобы не было яда, который рано или поздно попадет в солнечные реки…мне в таком движении космоса не сохранить и частички себя, яд уничтожит вселенную. Но не стоит о плохом, возможность это бесконечность, а в бесконечности слишком много вариантов исхода. Сохраняя сладкий привкус прошлого, отвлекаясь на новый запах настоящего, я готова к каждой новой секунде нового дня. Солнце мне рассказывает по ночам тишину, оно спокойно постукивает по груди, и выводит музыку воздуха в моем теле. Оно аккуратно поворачивает меня на ту сторону, где поток укорачивается в десятки раз, где он впадает в одного и мне уже никогда не узнать, что с ним происходит дальше. Неизбежный рассвет, и мне опять страшно показать солнце…вдруг ты не увидишь. Вообще в моей жизни были разные рассветы, я их боялась, я их ненавидела, ждала с нетерпением, что же теперь? Теперь рассвет, ровно как и закат, я встречаю с покоем, я верю в то, что всякая частица ценна, и в этом равновесии частиц я играю важную роль. Я вижу солнце, я вселенная.

@музыка: мантры любви

главная