• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:15 

рассказ о себе

Добрый день. Меня зовут Лена и мне 19 лет.
Учусь я на факультете психологии в уральском государственном университете.
Я выбрала эту специальность больше из интереса, чем из-за какой-то конкретной цели,
но этот выбор повлиял на меня достаточно сильно.
Я стала замечать больше чем обычно.
Сейчас я хочу занимать больше медициной, чем психологией,
и планирую поступать в медицинский институт на психиатра. Мои любимые предметы это анатомия, физиология, клиническая психология и генетика.
За время обучения на психолога у меня очень изменилось поведение, отношение к людям, к самой себе и окружающей действительности.
Помимо учебы я занимаюсь музыкой (пение), фотографией, пишу стихи и прозы.
Однажды попробовала себя в роли скалолаза, очень понравилось. Мне очень нравится пробовать что-то новое, иногда рисковать жизнью, менять что-то вокруг себя.
Я бы сказала, что сейчас моя жизнь это очень интересный поиск смысла.
У меня много друзей, и каждый занимается интересным делом.
Я рада им помогать или участвовать в их затеях.
У меня есть любимый человек, который всегда поддержит меня в моем безумии.
И мне нравится эта жизнь именно такая, хотя бы потому, что я не запрещаю себе быть счастливой.

@настроение: разреши себе улыбаться

11:42 

в тумане

маленькими перебежками по тонкому льду. вокруг густой туман,совсем ничего не видно. Руки начинают замерзать, а внутрь закрадывается сомнение. Чем больше я пытаюсь найти тебя в этом тумане,тем сложнее мне становится двигаться. Я похожа на куклу? Или я твое творение? Где ты??? Как мне тебя найти? Как доказать что я без тебя мертва?! Опять запнулась об корень дерева и упала на замерзшую землю...потекли слезы...я разбила колено,я замерзла...почему ты не ищешь меня как я тебя?!
Мы с тобой из разных миров,мы с тобой разных мнений. Ты из мира какой то другой жизни,а я из мира какой то другой смерти. Но жизнь и смерть должна существовать вместе. как мне исправить все свои ошибки? стать живой? что мне сделать чтоб ты услышал меня и пошел навстречу???? Любимый...я создание убитых,я соткана из прошлой боли,из страшных мыслей и я заснула в мире черных птиц. мне очень тяжело теперь выбираться из него,искать тебя,мне сложно забыть о страданиях,боли,обидах,слезах и так далее!!!Прости,но у меня это пока плохо получается. и потому я продолжаю брести одна по замерзшей дороге, вслепую,раздирая в кровь ноги и руки,падать,плакать и снова вставать чтобы найти тебя,чтобы ты не подумал что я слаба,чтобы ты не перестал думать обо мне...
Туман становится все гуще...ты не представляешь как мне страшно,ты даже не знаешь жива ли я еще. Я обняла мертвый ствол дерева и сползла на землю...я устала
наверное я считаю тебя своим врачом,своим богом и мне кажется что ты поймешь мое безумие,простишь и сможешь держать ситуацию под контролем. Похоже я считаю тебя своим смыслом и этим обременяю тебя в который раз.
Да,признаюсь,иногда мне хочется снова сдаться,лечь в больничную койку,чтобы ты пришел,чтобы ты почувствовал...но...
такой туман что трудней становится дышать. все мое состояние это результат изучения психики?!ты считаешь так,или что это творчество влияет так сильно?!...где то я уже это слышала......я не хочу этого слышать больше

14:26 

оставить позади туман
и убежать на небо
искать в моей душе огня
или замерзнуть где-то

оставить позади мечты
и верить в чудо действий
желаешь выжить только ты
но умирать нам вместе

я наблюдала за закатом и слушала музыку. в душе моей загорался давно потухший огонь. борьба,желание бороться!
я хотела написать вот о чем-друзья мои,мои люди,мои близкие родные люди. каждая живая тварь завидует мне,только потому что мне повезло с вами,мои дорогие. вы пожалуй далеко,и редко слышите меня,но я горда что вы есть.люблю вас.люблю...

@настроение: запись как между прочим,писать с умом щас нет желания

21:12 

стул

привлекаю бороться,крепиться,говорю близким что все будет хорошо и все получится...а сама в это время докуриваю пачку сигарет или допиваю крепкий напиток,а может быть вообще глотаю колеса и плачу. очень устала я от собственных скачков настроения. встала сегодня утром,включила вконтакт и попалась на развод для лохов. с сотового сняли около 300 рублей - исходящие отключены...все с утра пошло наперекосяк,перепсиховала с инетом,телефоном,потом из-за осознания собственной глупости. опоздала на репетицию,совершенно ничего не смогла нормально спеть и так далее...позвонил любимый человек и с ним не сложилось...

и никого винить здесь я не стану,просто так получилось,просто я так отреагировала...просто нет настроения.

хотя по сути было бы не плохо исчезнуть так ненадолго,себе помолчать,других не видеть. и окружающие бы отдохнули.может быть изменилось бы чего...хотя это нужно только мне...и мои окружающие и мои близкие и мои обращения к ним,жалобы и обвинения...это имеет место только для меня,тогда и исчезать нет смысла,ведь это нужно только мне,а окружающим просто все равно,приеду я или нет,позвоню или нет.любимые всегда обижаются если я не уделяю им внимания,ведь их не волнует что со мной не так,но их так же злит когда я прошу внимания,считая это не уместным постоянно и называя это истерикой. как вам угодно.в ваших глазах я хоть истеричка,хоть шизофреник,хоть эгоцентрист...сути это не меняет,ведь это волнует только меня,это вы мне нужны и это я за вас хватаюсь.

я отпущу и замолчу,перестану вовсе говорить о себе,я и так скрываю почти все что нарывает изнутри. я замолчу и сяду на стул...и теперь я не знаю кто подойдет ко мне,а кто со вздохом уйдет из комнаты...

09:37 

ГазПром...мечты сбываются

половина знакомых кричит что телевизор это зомбоящик. отказываются на отрез смотреть что-то и если я пытаюсь рассказать что то стоящее что я вычленила из зомбирования,мои слова преобразуют в лапшу. ЭТО СМЕШНО!ваш зомбоящик переносит всю ту инфу что ходит кругом!Вы читаете книги,газеты,сидите в инете в любое свободное и не свободное время,вы общаетесь,а значит информация к вам всегда поступает!дело лишь в том есть у вас мозги чтобы отсеивать то что нужно и что лишнее.можно смотреть телевизор для расслабления или может я нахожу там некоторые передачи,увлекающие меня,но я живу собственным мнением не смотря на то что я посмотрела пару серий симпсонов или поржала над расследованиями "человек и закон". вы не верите в то что рассказывают новости,вы верите во то что есть более разумное объяснение тому что происходит....мне это напоминает нигилизм,ведь вы отказываетесь от любой правды или неправды....вы господа запутались,раз так смотрите на простые вещи,ваш инет не лучше ящика,а может даже хуже,ведь вы тут на выбор находите себе зомбированиечто не зомбирование?что для вас имеет чистую суть?откройте глаза,может все не так принципиально уродливо?

14:51 

Хочется написать о нежности, но так же хочется рассказать о болезненном. Слов не хватает, творческий потенциал исчерпал себя. Ты скучаешь и злишься, не отпускаешь меня и порою ненавидишь. Просить прощения и плакать, а может просто улыбнуться… Мне не описать словами своих чувств…удивительно, теперь я даже этого сделать не могу. 6 часов сижу у чистого листа и ломаю карандаши, но до сих пор ничего не смогла написать наиболее стоящего.

мне снился жуткий сон, я искала там тебя, кричала и звала. на меня нападали большие собаки, я реально с ними дралась и убегала от них...я стремилась к тебе...я боялась потерять тебя.

ну вот,я рисую на листе желтой краской...закрашиваю лист...теперь темной краской рисую точку...ниже маленькую полоску...еще ниже длинную полоску. я пока не знаю что это значит.

Наш путь должен быть очень долгим и трудным...но все будет хорошо,и пусть мы сейчас далеки друг от друга...я буду ждать...я буду жить...наша вера осветит нам дорогу

я рисую еще три волнистые линии разной длины...

и наша цель далека, она манит...согревает сердца...буквально необходимое удовольствие,как воздух,как вода,как солнце. и необычные мысли посещают голову, я готова к тебе, моя любовь. я иду к тебе и очень скоро я прильну к тебе...моя любовь.

я дорисовываю спираль...пусть будет так

13:04 

крізь оболонку...

У нашому житті не залишилося місця для любові, ми щільно затягнуті правилами, законами, роботою. Навіть на розради не залишилося сил. Ми посаджені в щільно упаковані пакети. Давай же виберемо день для власної насолоди! Рви оболонку, кричи, хапай!мы це може

15:42 

остановись

иначе ревность сведет тебя с ума...

15:53 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:08 

в пространстве времени 2

Каждый момент нашей жизни есть прошлое настоящее и будущее. И временная прямая у каждого своя. Мы сами себе придумали время, мы сами себе диктуем то, что будет завтра. Мне страшно, когда чувствую что, есть только я и мое время. Один на один со своим рождением, зрелостью и смертью. Одна в мною придуманном мире, пытаюсь понять, чего от меня хотят мои родные, что не нравится моим близким, как заставляют меня жить окружающие. Буд-то… я написала книгу, книгу в которой есть все это, я автор этого мира, в своей голове я создала всех вас и себя. Дала имена и понятия, написала законы, задала программы. Только я забыла об этом, когда-то и стала заложником собственных мозгов. Вам никогда не приходило в голову, что объективной реальности нет, что ваша жизнь ничего не стоит, что с вашей смертью все исчезнет, исчезнет тот мир, что создает ваше сознание и бессознательное. Я даже не уверена, что это может быть правдой. Люди, что на протяжении всей своей жизни отчаянно ищут истину, в итоге натыкаются на безысходность веры. Зачем же что-то внутри нас создает тогда эти вопросы, рождает интерес и побуждает искать? И что, в конце концов, доводит нас до депрессий, разочарования, и апатии? Что-то есть внутри нас такое, что не дает спокойно спать, что навевает воспоминания и вынуждает рвать пальцы об струны или оглушаться собственным криком. Мы смотрим снова на часы, уже довольно поздно, чтобы что-то менять. Мы смотрим на часы и считаем что нам пора. Мы спрашиваем кого-то о том, что нам можно или нельзя. Мы расстраиваемся, если время уходит без нас. Мы закрываем глаза и покорно ждем чего-то, наверное, когда время даст нам знать. Мы виним время в том чего не успели и оставляем наши дела НА ВРЕМЯ. Но мы его придумали сами, вычленили его из чего-то потустороннего, выбрали образ из того, что нам не подвластно, так мы и живем, во власти придуманной легенды о времени. Мы развиваемся, растем, проходим весь жизненный процесс и исчезаем, исчезаем так же быстро, как и возникли. Но мы так и не поняли что такое время, либо это процесс взросления, либо это та уродливая единица, которая контролирует ВСЕ наши процессы, хождение в туалет, учеба, сон и занятия сексом, все, что мы можем себе представить, вообразить, сделать, все это объято временем. Время как некое постоянное пространство, которое всегда и везде обволакивает нас, это пространство буквально и создает наш объективный мир. Но если вдруг исключить время, и соответственно исключить пространство…наш привычный и ваш привычный объективный мир исчезнет, изменится, преобразуется …возникнут новые миры и возможности, исчезнут нормы и правила…хотя я думаю даже здесь найдутся те единицы от которых мы будем неизбежно зависеть.
Вот так и я. То пытаюсь найти необходимые истины, то отдаюсь чувствам, то полагаюсь на разум, но я всегда во власти времени, во власти пространства времени. Лишь иногда я пытаюсь отключаться от этого, исчезать из мира и быть внутри себя, верить только себе, знать свои законы, только слишком часто меня возвращают обратно, засасывает время и, мною придуманные персонажи, учат меня по-новому жить.

23:40 

Мне приказано дышать
Им не важно где ты будешь
Мне приходится бежать
Пусть ты строго не осудишь.

Мне приказано молчать
И не слова о прекрасном.
О твоих молчать глазах
…закричу, пусть так опасно.

мне приказано сидеть
и не шагу на свободу
я решаюсь вдруг взлететь
и упасть как птица в воду

мне приказано вязать
и колоть больные пальцы
завязать себе глаза
и шагать по волчьей пасти

мне приказано терпеть
даже если вдеты иглы
ты рискуешь не успеть…
мир рискует гордо выйграть...

16:31 

тест у Вилда прошла О_о

Скорее всего, Вы... Целитель/Целительница
Вы любите людей, вы помогаете им. В Вас много доброты и сострадания - люди всегда знают, к кому обратиться в случае какой-либо беды. При внешних добродушии и, может быть, иногда рассеяности, вы очень отвественны и если вы выполняете свой долг, то Вас не остановить.

13:01 

чужое...мое...ничье

трудно бывает заставить себя что-то делать. когда в мозг пробирается бледная апатия,отключаются все способы приема,пардон,адекватного приема информации. просто ничего не надо,ничего не буду,ничего не хочу и ничего больше нет) в этот раз апатия обошлась без меня,захватив половину моих близких. этой бледной подруге похоже уже надоело сосать из меня соки,потому в этот раз я осталась с неким депрессивным психозом)))))
нет,ну на самом деле все не так страшно. все мои близкие и родные страдают от проблем,грусти,неудач,чего-то еще. у всех возникло много проблем и у всех нервы сдают по своему.некоторые глотают таблетки,некоторые плачут...другие сквозь зубы делают что-то и только мечтают о покое....каждый из них говорит или думает: "как же хочется чтобы меня все оставили в покое..." каждый из них страдает от внешних причин?!трудно понять кто же кого уже достал,кто кого кинул....а кто кого истинно любит. каждый ищет покоя,который зависит от внешнего мира,но никто не пытается найти покой в себе.никто не ищет решение проблем в себе. домашние истерики о неблагополучии не приносят ничего кроме того же неблагополучия....решать проблемы надо...решать...
так странно за всем этим наблюдать. сама же я,прошедшая всю эту апатию,прошедшая домашние истерики и откровенное кидалово...,смотрю на это и начинаю успокаиваться,веду себя стойко,только потому что это все уже в прошлом,я это пережила. я улыбаюсь и пытаюсь помочь близким этой улыбкой. я знаю что может быть дальше,я примерно понимаю все что с ними происходит и это так же выглядит забавно,потому что теперь они просят помощи.и вот сейчас,глотая таблетки от неврозных болей,и мучаясь от нервных подергиваний мышц,я пытаюсь освободить голову от всего.я уже не плачу и ищу помощи....я вошла в ту стадию когда я мирно улыбаюсь...улыбаюсь и подсознательно выжидаю время....время чтобы схватиться за нож.

@музыка: мертвая романтика

18:58 

фиксация слабоумия

"ох бедный ребенок,родившейся в столь нестабильное время. нет нет,ребенок вполне одаренный,эта девочка может многое,просто ленится.А НУЖНО ЗАСТАВЛЯТЬ!нужно заниматься с ребенком!не давайте ей играть пока не сделает все уроки!не давайте смотреть телевизор. вы знаете с какими ребятами она общается????это же просто кошмар,чему друзья ее научат???а вот в классе у нее проблемы,никто общаться с ней не хочет. учебу она прогуливает,вам нужно заняться ребенком. а так...девочка очень одаренная,ее просто нужно заставить..."

и вот живет ребенок,в коробке чужих взглядов,стериотипов и законов,формирует у себя фаллическую фиксацию и чувство вины перед всем миром. окруженный огромным,по сути, миром,но огражденный от него кирпичными стенами.и что должен делать ребенок???бороться против всего и в итоге воспринимать это ВСЕ как потенциального врага,или смиренно ждать когда дадут команду бежать и упасть при первом же шаге,возненавидев все в виде страха. огражденный стенами упреков,ребенок начинает врать,врать родителям,окружающим,друзьям...себе. перестает спать,перестает верить...чувствует вину за все что происходит не так,чувствует стыд за то что она ТАКАЯ...а какая,она и не знает...у ребенка нет времени думать об учебе,она думает лишь о том как она виновата и как бы не сделать хуже. конечно же оценки плохие,а дома за это строго и больно наказывают.перекрывают все способы смотреть то что хочется и ЗАСТАВЛЯЮТ делать то что нужно,то есть из ребенка пытаются сделать взрослого.

и вот сидит этот ребенок-взрослый под компрессом и рисует собственную модель мира. с потолка свисают таблички "НЕ ТУДА" "НЕЛЬЗЯ" "НЕ ВЕРНО", а за окном полярная серость(как полярная ночь или день). ребенок-взрослый все же начинает взрослеть. она решает для себя что есть что,и не важно как это соотносится с миром.выставляет свои правила на показ и посылает нахуй преподавателя,после первой же стычки. конечно за ее сажают в еще более темную коробку с упреками и заставляют учить правила жизни,их правила. и снова внешний от тела мир заключается только в чужих стериотпах,чужом опыте,в чужой глупости. друзей она находит только в интернете,опыт она получает там же, сексуальное влечение направляет туда же. а потом с выстроенным в голове миром выходит в свет. приходит в ВУЗ или любое другое заведение и ей рассказывают что нужно делать чтобы быть успешной. успешной???в чем успех то заключается?????а вот....оказывается в хороших оценках как минимум)))вот оно как выходит,мир то отличается от того что у тебя в голове. все считают что есть что-то объектиное и настоящее,а тебе казалось что все придуманно тобой...

"и чему же вы придаете столько значения? своему предмету?но он ровным счетом ничего не стоит как и все ваше существование.как вы можете быть уверенными в том что прочитали где-то когда-то,в том чего не создали?!чушь все ваше учение,оно не о том" а чему столько значения придает девочка? чужим стериотипным стенам,со своими законами и проблемами...тяжело угодить миру в котором одни такие стены. сложно общаться с людьми,когда не знаешь чего хочешь от них и тем более не знаешь чего хотят они от тебя.все стремятся к тому чтобы быть успешным,кто-то имеет ввиду деньги,кто-то славу,кто-то отстоять свою гордость(как в отстойнике),но все делают это преодолевая слишком много страданий. искалеченный вид на земле,искалеченный собою,все свое существование пытается этот вид стать выше животного мира...что и делает этот вид еще более глупым. а был еще один такой идиот как Ницше(пардон) который пытался доказать всем что христианство да и в принципе религия это самый ебанутый критинизм,который могли тока придумать люди.да и действительно...что за чушь,всю жизнь страдать только за чью-то кем-то обещанную идею вечного рая?в этом плане буддизм наиболее приемлемый...стремиться к спокойствию в себе,включая эгоизм(дада!!!)и вот ...почему же не быть счастливым?это можно....да вот только с детства не умеем. в этом обвиним родителей,которые испортили детство и будущую жизнь,государство,которое задало стержень и отштамповало толпу,религию,которая назвала страдания святыми и закоренила в мозгах людей.

а девочка с детства привыкла винить себя,стыдиться себя,ненавидеть себя...и какова же цена рождения человека,если цель его жизни будут либо деньги либо рай через страдания?!

07:30 

всегда было интересно,насколько хорошо животные чувствуют своих хозяев.моя кошка будто понимает меня с полумысли. если она видит что я плачу она мяукает и трется об меня,если я смеюсь она носится как ошпаренная по квартире и играет,когда что-то болит она всегда спит рядом.я привезла ее к себе домой...она только рядом со мной, и сейчас,пока я пишу это она лежит прям передо мной у монитора...моя любимая девочка)

06:55 

тест

Вы почти шизофреник. Шизофрении в вас 79,2 %Лечению поддаетесь плохо.(c)

12:48 

попав в различия...

...нет,я не мечтаю о принце на коне или супермене с мешком денег. я всего лишь вдруг осознала что хочу быть бесценной,нереальной.наверно это начитавшись рассказов или насмотревшись фильмов,где мужчины ведут себя смело,храбро,отважно. в общем не важно все это. захотелось мне заботы,от близкого человека,действий каких то,решений.мужчины плачут,плачут и жалуются друзьям,что девушки стервы трясут с них кино,цветы,подарки,внимания...вот мужчины то пошли,не ухаживают,а потом и вовсе считают девушку как приложение к одеялу. а ведь вначале глаза слепит улыбка и надежда что завтра он принесет тебе завтрак в постель или сводит тебя погулять в парк,а может нарисует твой портрет или нарвет у дома цветов. ведь не нужно прилагать много усилий и тратить кучу денег на то чтобы сделать кому то хорошо. да или хотя бы отношение,планирование времени,жертвы который привносит каждый%).а у нас получается что девочки спят с мальчиками и требуют оплаты взамен-внимания. хотя внимание должно быть по умолчанию,как и все остальное. мужская слабость заставляет девушку быть мужчиной,принимать решения,даже часто защищать саму себя,а мужчины еще хотят чтобы девушка не вела себя как парень и была нежной...я вам скажу где есть нежные леди,там где есть сильные мужчины.

я не спорю,есть и такие мужчины,которым не плевать на родных,которые действительно могут любить и заботиться. у них тоже не все гладко,но они ведут себя достойно и никогда не будут строить из себя жертву которую забила слабая женщина

21:29 

с каждым разом поиски нового смысла становятся все глупее, и все беспощаднее рвется душа.сложно понять кто виноват и в какой степени,не ясно зачем столько красивых слов...чужие песни выражают мысли...я жду ответа. позади выключается свет,двери в комнату закрывают,часы тикают еще быстрее...потом замедляются...ответа не поступило,я ошиблась. снова мир начинает жить,бежит за улыбками,поцелуями,любовью...единственное куда бегу я,это место у стены,где нигде меня не увидит и не станет засмеять....мне больно,это наверно боян....но...я не знаю даже как выразить. и напиться хочется..и даже противно смотреть на алкоголь...



нет единого выхода,у каждого свой...я своего не вижу...

21:32 

конец одного это всегда начало другого...я чувствую начало конца...дожить бы до конца...и начать сначала

22:39 

Улыбнись...

удивительно,проходить мимо друг друга в узком коридоре,почти касаясь плечами...промолчав о чем то. не вымолвив робкого "здравствуй" Как всегда уходим в собственные проблемы,жизни,взгляды. Мы никогда не сможем быть ближе чем в этих узких коридорах,пряча взгляд и забывая куда идем. Нас сдержит наша ответственность,привязанность,нравственность и мы вряд ли сможем хотя бы улыбнувшись нарушить эти неписанные правила. Мне так часто хочется заставить людей улыбаться,они поникли в этой массе. Толкаясь в душном транспорте,стоя в очереди или просто на улице,мы боимся друг друга,даже если симпатизируем друг другу. мегаполис разрушает связь между каждым человеком,но если бы мы постарались...постарались быть может быть глупее,но зато добрее,может быть стало бы проще дышать?мы одели маски угрюмости и отречения,всем все равно...
Но всегда можно найти то,с помощью чего каждый человечек из толпы расцветает. и мне безумно нравится когда это "стадо"...толпа,которая чаще ведет себя не адекватно,смогла бы превратиться в людей,которые улыбнутся друг другу. и может быть тогда,наконец-то,мы не будем проходить мимо,скрывая радость встречи...мы будем планировать эти встречи и каждый раз когда вновь столконемся,будем объятьями разрывать расстояние.

Улыбнись...не бойся.

главная