• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:02 

мой сумасшедший волк,что же ты наделал...найди силы взглянуть мне в глаза снова и подать надежду что мы будем жить. как же ты мог изорвать на части тело и скрыться?! как мог ты бросить меня в снегах. черт тебя дери,ты просто ненормальный,сумасшедший волк. ты трус,ты сбежал,поджав хвост...позор тебе,сумасшедший волк...

08:25 

остановись,прошу тебя,хватит!...слишком поздно.скоро выпадет снег,нам не хватило времени и сил удержаться. мы состоим в неизбежности собственных желаний. кажется что идем против всех,всего,вырываем из системы собственный кусок жизни...а на самом деле избегаем самих себя. делай, что считаешь нужным,возьми на себя еще одну ответственность,а потом сбеги,бросив все что когда то создавал,у тебя это хорошо получается. я в окружении темных и светлых лиц,я в безопасности,на некоторый срок. ты помнишь наше место...когда будешь готов - дай мне знак

10:45 

не слишком ли опасно протягивать руки вперед?и нужно ли вперед идти,когда там может оказаться еще хуже?мы рискуем,рискуем и уверяем себя что это просто жизнь,так надо.я затягиваю шторами окна,забиваю дверные щели полотенцем...выключаю свет и жгу прошлое,выжигаю из себя. раскаленным ножом вырезаю дыру на груди и выскабливаю душу. черт возьми,ты запятнал во мне каждый уголок...мне проще залезть с головой в кислоту.пусть эта жидкость выедает,уничтожает все,что когда то было так необходимо. я не почувствую боли,я ее задушу наиболее приятными средствами. никто ни в чем не виноват,каждый из нас болен,и нет более менее стойкой ремиссии. ты знаешь как я умираю,ты слышал тишину в моем сердце,и чувствовал жизнь,ты ощущал мою жизнь,когда я не давала тебе говорить. ты готов был поверить,когда я прикидывалась человеком,но ты сам же возвращал меня во внутрь,самыми сильными и болезненными толчками...вглубь,только чтобы я уснула. Ты ведь знаешь что нам придется встретиться,много позже,но мы встретимся. и ты снова будешь пытаться узнать о чем думаю,мы будем сидеть на крыше и обращать друг друга в невероятных...продавать души,только за возможность остаться рядом еще ненадолго. а потом мы наконец сможем отпустить друг друга,каждого по своим делам. исчезнем и ладно,главное что мы были когда то,существовали...сыграли главные роли в друг друге...и уничтожили все,даже себя.

не слишком ли опасно делать шаг назад....спиной? и нужно ли пытаться это сделать,когда после каждого нового шага,за тобой обваливается пол?ничего нет и возвращаться некуда,вот только за мной тянется хвост,который проваливает в дыры,пропасти,и тянет за собой. ты прости меня,мой сумасшедший волк,мне придется тебя бросить умирать в этих самым пропастях. мне придется теперь самой себе затягивать рот ремнями,чтобы не кричать,придется уходить вперед,где может оказаться хуже,бросив тебя одного умирать....либо прыгнуть за тобой вниз.

вот так мы и стоим на месте,глядя друг другу в абсолютно дикие глаза,ненавидя друг друга за страх и чрезмерное мужество. готовые бежать,но вынужденные стоять...теперь,мой сумасшедший волк нам придется думать вместе,о том куда и как идти.


я не раскрою шторы,и не уберу полотенца от дверей, я лягу на пол и буду слушать тебя,я готова слушать тебя. хочешь убить?убей...теперь я готова стать твоей жертвой...но ты не нападешь...ты будешь пускать слюни,продолжать сходить с ума,но ты ляжешь рядом,согревая меня...мой сумасшедший волк,запомни этот момент,он нам пригодится.

10:31 

без тропы

мне твой голос чужд,а дыхание подавно. Единственное что тревожит,это взгляд,дикий,полный огня взгляд,направленный на убийство. Я сомкну твою пасть и затяну ремнями,но глазами ты долго будешь искать способы вырваться и напасть.Я знаю что у тебя на уме,сумасшедший волк,я знаю твои мысли,но я еще не готова стать твоей жертвой. Ты чуешь запах крови,потому тебе сложно,невозможно,остановиться. Вой от одиночества,преследуй,если хочешь,можешь даже попробовать напасть,изголодавшийся сумасшедший волк,но не смей заграждать дорогу,это подло. Ты очень хорошо видишь мои следы,но ты не знаешь куда я иду,опасайся,одинокий волк. Ты смотришь прямо в душу,когда я поворачиваюсь к тебе лицом...и льются слюни и белки наливаются красным,ты сумасшедший волк,бешеный. Нет у тебя стаи,ты изгой. Я верю твоему несчастью,я знаю этот взгляд. Но я буду продолжать идти,а ты будешь продолжать преследовать,это будет продолжаться пока один из нас не умрет. Ты от голода,я от твоего насыщения. смотри внимательно,продолжай дышать моей кровью...я не готова стать твоей жертвой,но если ты умрешь от голода,мне придется остановиться...лечь с тобой рядом и умирать от потери крови. Ты МОЙ сумасшедший волк,дикий,голодный,одинокий,но я не готова стать твоей жертвой,тебе придется идти следом,хотя ты не знаешь куда я иду. И эта зима нас не разлучит еще долго...
...пойдем мой сумасшедший волк,я снова буду затягивать пасть ремнями,и снова буду смотреть в глаза. я не боюсь тебя,я готова с тобой бороться,мой родной,сумасшедший волк.

10:00 

я розклала карти. на картах посміхаються дивні особи. посмішки всіх мастей зливаються в один єдиний сенс - всі брешуть.



Хто ти? я рада знайомству, але ми один одного знали, що вийшли з однієї гірської річки, люди. Ти готовий ризикувати? А чим ти готовий ризикнути? І що ти готовий віддати за можливість піти? Люди побудували дороги, протоптали стежки, вони тобі не потрібні, вірно? відпусти, не тримай в руці своєї зброя, тебе ліс прімет.только не думай голосно, і не мрій про високий...дуже рано, ліс прийме, але не зрозуміє.



Що ти бачив?тебя це так злякало....заспокойся. Тут можна побачити щось краще. Можу показати, розповісти, намалювати, відвести, заманити, якщо ти ризикнеш. Зветься це ризиком тому що мене немає, мене не існує, і у будь-який момент тобі доведеться за інерцією рухатися далі, або ближче до досконалості, або далі від нього.


я знову розклала карти. карти приховали особи. тепер немає брехні, карти просто замовкли.

13:10 

письма...

я открываю глаза...

при мысли о тебе снова подскакивает пульс,становится трудно дышать и в голове крутятся образы. я пытаюсь представить тебя в деталях. ведь мы знакомы в наших с тобою снах. мы просыпаемся даже иногда от запаха кофе или чувства прикосновения губ. я бесконечно описываю наши с тобой встречи. иногда я пытаюсь нарисовать твои глаза,но тщетно,мне бы пришлось рисовать целый космос. и вот сегодня,я проснулась от запаха дыма твоих сигарет. я снова не поймала тебя за руку,когда ты исчезал. я слышала звук мотора и запах бензина. ты наверное куда-то собрался уезжать? оставляешь меня? езжай. может быть если я тебя отпущу,ты быстрее вернешься,и тогда я смогу поймать тебя за руку и погрузиться в твои глаза...глаза в которых космос.

я не смогла рассказать,к сожалению,показать мне тоже не удалось. я не стану задаваться вопросом про обманы,или мнения...я все так же буду рисовать плавные линии,без доли смысла,заполнять стихотворные строчки бессмысленной рифмой и отрицать реальное. я буду продолжать звать тебя,а когда ты придешь,я закрою тебе глаза. я буду шептать тебе странные слова и мы узнаем друг друга,вспомним.

часто теряется время и звуки становятся важнее.почему пробуждаясь я тебя теряю,а погружаясь в сон не встречаю?было бы так хорошо,засыпать,когда ты вьешь мои волосы или хотя бы дышишь рядом.

но я справляюсь,порою пытаюсь сдаться,но все же не сдаюсь. я не бабочка и не воин,который решил сбежать от проблем...я возможно дезертир,но только дезертирую я в еще более странный мир,чем этот. я щелкаю кадры и каждый раз убеждаюсь в мелочности,ограниченности действий,убеждений...да,Денис,вероятно в чем то ты был прав,и возможно...да нет,точно,ты ушел лучшей дорогой.

огромный потенциал,который нужно раскрыть(кому нужно?),немного в замешательстве..."включите свет!" говорит он.
видящие мир,знающие меня...зрячие люди!я вам так завидую...хотя нет,зачем врать....я вам не завидую,потому что вы не знаете тот мир в котором живу и умираю я.

дорогой,скоро мы станем друг к другу чуть ближе...обещаю запомнить,если почувствую,твой запах. и обещаю постараться спокойно засыпать,только бы ты скорей вернулся...


...я закрываю глаза.

09:05 

погружение...

18:55 

когда нибудь утреннее солнце сожжет этот кошмар и наступит новое утро,в котором не будет этих грязных от земли и крови рук,не будет этих ночных шорохов,а главное исчезнут возможности оглядываться назад,лелеять в себе давно ушедшее счастье. Я прикоснусь к этому палящему солнцу,обжигая руки и глаза,я ждала этот финальный удар...как контрольный выстрел,что проведет черту между прошлым и настоящим. Когда нибудь встанет это солнце и цвет моих глаз снова станет ярким. Тогда я узнаю каким быть может этот мир.я погружаюсь все глубже в этот океан,просто тону в собственной бездне. от ветров становится холоднее. меня собственно и нет,я оказалась где то между чьим-то разумом и чьим-то чувством. с каждой новой волной мне становится все труднее ощущать воду,я не плыву по течению, я прозрачное явление в потоке бессознательного.

20:05 

все силы на борьбу...одна сплошная борьба всюду. иммунитет борется против всего организма,порождая кучу болезней,мозг борется с душой,порождая шизофрению,внутренний мир борется с внешними установками,порождая одиночество и депрессию. за что остается бороться мне? Как бы так просто отпустить ситуацию,чтобы она меня не покалечила в процессе отхода? у меня нет никаких шансов на выживание в этом гребанном мире,у меня есть шанс выжить в своем мире,но он по прежнему воюет.
Ты - мое хроническое заболевание,мой страшный диагноз,который звучит как приговор...ты зовешься моей выдумкой,которой мне так нравится наслаждаться ночами. ты утираешь мне слезы и гладишь меня когда мне плохо,заставляешь меня взять себя в руки,когда мне страшно,единственный веришь в мой успех,когда все остальные отворачиваются...и пусть успеха нет,но ты веришь в меня,а я взамен верю в тебя. люблю искать тебя губами утром,не находить,но тешиться надеждой что все впереди. выходя утром на балкон,с кружкой кофе,я сгораю от нетерпения,жажду почувствовать дым твоих сигарет,таких же как у меня. так трудно порою оторваться от тебя,быть личностью. я хочу каждое утро просыпаться и слышать твой голос,пусть это один из симптомов,все же...заходя в ванну я обвожу на запотевшем зеркале контуры твоего лица...я не хочу тебя терять,не исчезай,я не смогу уснуть без твоей тени на стене.
Я не даю тебе имен,тебе имя дали мои врачи. я не боюсь умирать,я боюсь остаться одна,а ты единственный кто не оставит,не оставит пока я не проглочу пачку препаратов.
я понимаю что борьба делает только хуже,но я не нахожу оптимальной грани,на которой я научусь жить.а ты нашел себе место,в глубине моего мозга.я то пытаюсь тебя выгнать,то наоборот боюсь тебя потерять...наверное давно пора заменить тебя на живого человека...но живые не умеют быть второй частью меня. я много мечтаю,мечты мои правда часто интерпритируются как сексуальные проблемы,а взгляд стал все более злым и голодным....нет,живым не верю,даже себя верить страшно,потому что глядя в зеркало я вижу то тебя,то себя...и о ком собственно идет речь сейчас?!
в этом совокупном абсолютном разрушении,я сохранила одну маленькую часть мечты,мечты о домике в лесу. маленькая часть планеты,участочек,кусочек,где нет этих руин. где бесконечный обвал камней и регулярные цунами не касаются...там нет этого дыма и пыли,и даже небо темнеет там не агрессивно...тот клочок земли,который я вырвала из себя и сохранила,единственное,что получилось сохранить на сегодняшний день,все остальное - абсолютное,грандиозное разрушение.

так вот в переплете всех этих слов я скрыла что-то важное,к чему пока не подобрала слов и умных фраз. мне немного страшно,ибо я не знаю что будет дальше...но я уже предсказала себе достаточно,чтобы из этих виртуальных вероятных реальностей выбрать именно ту,что пугает своей внезапностью.

15:53 

ты можешь продолжать сидеть напротив меня и молчать,ты можешь продолжать делать это пока я не начну ездить на личном транспорте. и каждый раз провожать меня глазами,прощаясь,хлопая ресницами. ты можешь стараться держаться рядом когда я иду по городу и слушаю музыку,вероятно я не замечу как ты пытаешься заговорить. ты скорее всего будешь злиться и плакать когда я поддамся искушению,и постараешься сберечь меня,когда я снова останусь одна. Ты будешь рисовать мои портреты,перебирать мои фотографии и стихи....вслух будешь называть мое имя,пытаясь сказать его нежнее.



я чувствую тебя,но не вижу...прикоснись ко мне наконец,иначе я снова совершу ошибку.

15:36 

настойчиво врываясь в тело,
от скорости кричит душа.
снаружи все покрыто мелом,
а внутри твоя душа черна.
навязывая чувства силы,
втирая правила игры.
мы слишком близко рядом были
то сквозь друг друга мы прошли.

теряя личностный контроль,
срывая планки, нормативы,
готовы снова влиться в роль,
прожив ту жизнь,что мы не жили.
теряя чувство бытия,
стирая время и пространство
на время снова я жива,
на столько,сколько хватит танца.

обманывая наоборот,
я верю лишь высоким титрам.
намеки льются прямо в рот,
готовы с сокровенным слиться.
сжигая правила игры,
отвергнув вязку чувства силы,
тела и души вновь близки
и кто есть кто,уже забыли.

09:30 

Уроки

Каждый день приносит все новые правила. Вчера - никаких игр,сегодня - никаких вчера. Не спорю что моя жизнь это мое собственное воображение. Во сне мне снятся мужчины,их тепло,нежность,ласки...я прижимаюсь к ним. А на яву я живу без этого. Внезапно,но теперь заснуть я стараюсь быстрее...там лучше.

Так получается,что моя жизнь связана с людьми,с близкими,любимыми,далекими,но необходимыми людьми. Казалось бы - замечательно,но похоже фанатичность зашла и в эту часть мозга. Мне казалось что я больна мужчиной,но как выяснилось больна самой зависимостью от человека,любого. досадно. теперь многие встают под планку: "слишком много обещаний и пустых бесед". в этом наверно и беда,воодушевленная тем что меня не оставят теперь одну я начинаю летать,мечтать и надеяться. включаю позитивную музыку и радоваться невероятному счастью,как мне так повезло. проходит час,два,три...день и месяц...воодушевление пропадает и вот оно....приходит осознание,что люди то живут своей жизнью,что до тебя то нет дела,ты всего лишь мельчайшая часть их жизни,мизерная и ничтожная. а ведь правильно,так быть и должно по сути. пришли в момент когда я умирала,не умерла - теперь должна сама стоять,своими ножками. вот он,очередной урок - научиться жить одной,не рисовать себе иллюзии и главное не умирать публично,а то люди начинают врать,чтобы ты выжила...

Так или иначе мне необходима подпитка хотя бы чем то приятным. Потому взяла моду бегать вечерами в лес. При случае петь, во все легкие, песни на какой нибудь скале,читать там книги или описывать свой день на бумаге. В конце концов, что как, не более менее, свежий воздух и пробежка, заставят успокоиться? В этот раз я поступила так же,только, пока я добралась до леса,набежали невероятные тучи. Не отказывая себе в маленьких радостях,я собрала букет ярко-желтых цветов. Возвращаясь уже домой я попала под ливень и потому в квартиру я зашла в удивительном облике - бомжэ с цветами. Самая соль выяснилась утром,когда из моего позитивного букета повылазили огромные жуки. Вот так вот...как всегла,я нашла счастье,а из него вылезла вся гадость в мой очаг.

Возвращаясь к обманам,мне нет смысла осуждать вас. И я не осуждаю,я вероятно признать пытаюсь,ошибки свои.

09:02 

маленькие истории короткой жизни

в рукаве прячется тяжелый небольшой штатив - нынче опасно стало ходить одной по темным районам вечером. В наушниках долбит The Misfits. невероятно поднимает настроение бешеный ритм сердца. вот и лес...и понеслась...с горы в гору бегом,не очень быстро чтобы не спалить легкие. по камням наверх.руки к небу,здесь нет тебя,значит я в безопасности. прильнув телом к остывающим камням,я напеваю разные строчки из разных песен)вот такие перемены рвут мне мозг.
это скоро кончится,все скоро кончится и это не может не радовать.

@музыка: The Misfits - Helena

15:51 

волшебство мата

матерюсь.

22:26 

карабкаться вверх,не зная слов слабости,отгоняя любые ненужные мысли...мы занимаемся лечением,самолечением,без уточненного диагноза. Давайте,сегодня начнем снижать дозу?вы уже получше?да...мне гораздо лучше,только снимите с меня эту чертову необходимость приходить к вам еще раз.

научиться признавать,научиться отпускать,научиться не думать и часто не обращать внимания на чужие эмоции...установка верить-неверить...снижать до минимума смысл,рационально смотреть в глаза мужчине,получать удовольствие когда отдаешься и ни за что не открывать рта,от туда гнилью льется твоя глупость.

не считая километров шагать,почти бежать,измотаться физически так,чтобы не хватило сил на ночь. ложиться спать и считать всю ночь баранов,а утром закинуться дозой и снова нестись...куда угодно,туда где не придет дурная мысль в голову.

простила,отпустила...сменила белье,сменила манеры,отключила мозг примерно на сутки. взяла учебу на плечи,улыбнулась и выскочила вон. да,я правда в порядке,я могу,я хочу...кто следующий готов попробовать меня трахнуть,мол это излечит меня?забавно...

и куда делся энтузиазм...опять раздуло его по ночному небу. похоже музыка действует пагубно на меня. отключим. а теперь запах...а теперь собственное тело,невозможно уничтожать все что сводит мозг. нереально убежать,нужно признать. признать то,что я все еще не та,признать что я ничерта не справилась,как бы я не называла эту деятельность над собой...анализ,сканирование,лечение,онанизм,проституция мыслей в конце концов... не все так быстро,уж простите.

06:46 

дышать чуть легче даже стало,испытания начинаются...


все только начинается. музыку сделать погромче и медленными шагами топать дальше

12:02 

о дорогой, вы мастер громких слов.
все ваши речи безусловно краше,
чем ваша жизнь и суматошность грез,
пусть вы хотите видеть все иначе.

о, дорогой, вы мастер обещать
и на коленях в верности мне клясться.
я и без вас могу не обнищать
и проще мне другому будет даться.

о дорогой, у ваших ног была
и снизу вверх внимательно глядела
пожалуй я мужчину не нашла
хотя там что-то мелкое висело.

о дорогой, вам лучше бы молчать
о чести и достоинстве мужчины
вы вместе с совестью успели их продать,
способность здраво мыслить, вы забыли.

07:31 

Какими яркими словами
Сумеет разум мой бросаться?
И будет ли рука писать,
И будут ли глаза бояться?

Смогу ли я поверить в шанс,
Стоять в воде по горло вбитой.
Попавшей мозгом в чей-то транс,
Молчать, сомнением покрытой?

Играть с волной чужих угроз,
Смывать слезами грязь суждений.
Простить в себе жестокость роз,
Принять полезность поражений.

Смогу ли я открыть глаза,
Когда мне будет сниться время.
И не молчать, в лицо сказать,
О том, что нет до многих дела.

Смогу ли я в ночной тиши
Хранить покой и равновесье.
И стану ли писать стихи
О том, что вижу разнобесье.

Смогу ли я подняться вновь,
Сменив картину, скрыв замены.
Влюбиться в истеричку-ночь,
И ждать от сердца перемены.

11:08 

паутина

как же все оказывается сложно. сложно верить,сложно знать и сложно просто замолчать. "я хочу быть рядом. - но это невозможно" значит все же есть что-то невозможное. прибегая к жалости,избегая крика,следуя за инстинктами ты отрицаешь все. утопая в рыжей воде,слушая ритмичную музыку,я пытаюсь прорвать эту пленку человечья,полиэтилен стандартности состава...просто чтобы вырвать наружу все ненужное,утопить в грязной ванне собственную душу. я слишком слаба,мне становится страшно. мама....мамочка,господи...прости меня,твое отродье боится,тобою рожденный крест тебя пытается предать. все должно когда нибудь наладиться,но я уже так устала. я чувствую себя как в какой-то камере пыток,меня постоянно пытают - "хочешь улыбаться?!это грех,ты слишком глупа!хочешь любви?!научись молчать!хочешь смириться?нет,это еще не все.тебе далеко до неба,и даже земля тебя не примет. повышай самооценку и будет тебе счастье....и снова заткнись,ты должна молчать..." чего они все хотят?чего ищут?зачем когда прошу тепла они меня начинают бить...
я пытаюсь измениться,хочу стать другой и сбежать,я срезаю пряли своих волос и топлю в воде...все так ничтожно. постоянный образ перед глазами что когда нибудь я найду выход и там встретит меня человек. он откроется,обнимет меня...и собственным дыханием успокоит мое.
самое сложное еще впереди,а я уже на пределе...зачем это все?что за цель такая которая стоит больше чем чья то жизнь,что может быть важнее жизни? стягивая длинной мочалкой горло,перетягивая пути дыхания...я не нахожу ответа...мне так же страшно...ты будешь очень зол.
но я не должна бояться,я должна выдержать,справиться,промолчать,остыть и может быть тогда мой палач станет тем человеком который готов собственным дыханием успокоить мое.

07:32 

Каждое утро просыпаюсь и с болью во всем теле,истерично,ищу телефон,может он звонил...но нет,никто не звонил. мои первые мысли о том когда в последний раз я слышала его голос. потом все забывается,я начинаю заново учиться ходить,я делаю первые шаги и чуть не падаю. и в горло ничего не лезет кроме чая. размышляю о вчерашнем дне,думаю о том что мне нужно сделать сегодня. берусь за дела...но очень трудно сосредоточиться,все падает из рук...и я снова погружаюсь во вчерашний снегопад,где заносило лицо и я не видела пути, было скользко и холодно....и я была одна,но я просто шла впустоту,как по инстинктам. уверяя себя что все наладится я ищу способы уничтожить прошлое,хотя бы забыть.
заканчивается день в душном или наоборот холодном кабинете,я почти ничего не услышала из того что говорили...заменяя мозг наушниками с музыкой,я возвращаюсь домой. и день закончится,выпив очередную горсть таблеток,теряя сознание и падая на ходу,я помучаюсь еще минут 15 а потом усну....


а утро будет таким же как вчера.

главная