• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:15 

этот мир не ждет гостей

Сегодня мне позвонил сатана и предложил встретиться...встретились..было очень приятно с ним пообщаться. Мы еще увидемся и не раз...похож на сатану он именно тем что с ним не страшно...еще,бы,чего бояться когда около тебя уже сам повелитель тьмы))я спросила: "от куда ты взялся?"...он ответил: "не поверишь,от туда"...я спросила: "кто ты такой?" Он ответил: "я есть бог,я есть сатана"....я спросила почему он нашел меня,а он посмотрел на меня и ничего не ответил...очень загадочно...очень сказачно....хоть он и человек...увидим....

Сегодня мне задали хороший вопрос:почему у меня депрессивные посты в дневнике...
Странно,а вы привыкли видеть меня когда я пьяная и всегда улыбаюсь?Терять друзей, которые тебя стали еще и ненавидеть не так то и просто....

@музыка: Deform-комья земли

04:25 

проверка

09:17 

мне поставили страшный диагноз,болезнь буквально изъедает меня изнутри,уничтожая все клеточки. мне дают сроки,но они не однозначны. я кричу что болезни нет,я отворачиваюсь от персонала,держу себя в руках,чтоб не наброситься на них...я не верю в болезни. но я подхожу к зеркалу и вижу эти глаза,не те что желают жить,не те,которые радуются солнцу...совсем не те, которые верят в лучшее...и здесь мне придется согласиться с персоналом...да...я снова на грани,я опять умираю...и почему-то,признав это,мне стало проще выдохнуть. НЕТ,я не смирилась,но призналась. Бороться со страшным недугом? я так проживу чуть дольше?! Нет,господа...это ваш выход,а я сама с собой в войне не буду. Я знаю что душа моя полна радости и счастья,в этих,уже покрасневших глазах, я вижу то,что видела когда-то ранее...и я знаю что это пройдет,знаю как пережить этот момент...уверена что дальше меня ждет покой,болезнь отпустит меня,потому что я знаю что такое гармония и любовь. поставьте мне хоть сотню смертельных диагнозов,скажите что завтра не проснусь,а я буду улыбаться и ловить сегодняшний день на камеру. я люблю это солнце,я люблю этот мир,я люблю тебя,и люблю себя и я уверена,что этих ресурсов достаточно,чтобы прожить жизнь,даже если она будет короткой,сроком в один день.

это все не на зло,и не из принципа...это все потому что я знаю чуть больше,вижу чуть больше...это все потому,что я люблю с утра ходить в душ,пить утром снежок или кефир,потому что люблю лежать на траве или дышать сиренью...все потому что люблю стручковую фасоль и цветную капусту...потому что больше не боюсь собак и все так же обожаю кошек...потому что в памяти фотоаппарата очень много улыбок и цветов...моя цель на сегодня?нет цели,я освобождаю себя от них...покупаю мороженное и никуда не тороплюсь.

14:46 

стало немного напрягать то как покрывается льдом небо. поначалу мне казалось это красивым,потом думала что так и надо,после мне это начало казаться странным,а теперь и вовсе пугает. очень уж холодный воздух я вдыхаю,мои легкие не способны его прогреть. деревья перестали расти, птицы спрятались куда-то, нет осадков. даже нависло некоторое молчание и тишина. все прячутся,кто куда,большинство, конечно, в землю. чувствуешь себя в ледяном кубе,моментально замерзаешь,если задумаешься. дома окна замерзли,батареи почти не греют....дом это могила,приходится бежать,в поиске выхода. кристаллики льда рвут ткани в легких...харкаешь кровью,пьешь водку и не куришь. черт! от чего же я так уверена что есть место где небо не покрыто льдом?! может быть тоже в землю?! как дура...
зато очень красиво,белоснежно выглядит мир, не видно никакой грызи или мусора,все сливается, кроме кладбищ,там свежие черные кресты...они нарушают белизну. плакать тоже нельзя...это не куб,а пытка,пытка красотой,готовы ли мы принять силу красоты?и нужно ли нам это...

11:55 

"Дождь не может идти вечно"(с)

Когда я была еще ребенком я совершенно случайно увидела начало фильма Ворон,было уже много времени и родители меня выгнали спать,но самое начало этого фильма мне запомнилось навсегда и я очень желала его посмотреть. На днях мое желание сбылось,я посмотрела первую часть Ворона. Не смотря на готически-романтическую любовь фильм мне очень понравился. остальные части смотреть я не хочу. Хочу так же раскраситься как герой фильма.

@музыка: Theatres Des Vampires\2002 Suicide Vampire\06-Tenebra Dentro

@настроение: жгу свечи

10:43 

денег осталось совсем немного,только в один конец,и без лишнего закупа. хотя я и не планировала возвращаться обратно. оказывается не так просто покупаться только один билет,и совсем не привычно,когда за спиной нет груза.вот подъехал поезд,открылись двери...и я стою как идиотка у входа и заставляю себя подняться. поезд будет стоять только три минуты. у меня есть всего три минуты на последнее,окончательное решение. я обернулась назад,посмотрела на вокзал,людей,что постоянно смотрят на часы. нет,я не ошибаюсь,просто действительно сложно сбежать от того к чему так привыкла. ты не знал о моем отъезде...и конечно тебя здесь нет...здесь нет никого кроме слепой толпы и ворон. в голове проносятся все твои слова,наше недолгое и периодическое счастье. пролетают истории о моих друзьях,что верили в мою силу,знали что я справлюсь) в голове камнем падают мысли о маме,о семье...они никогда понять не смогут и потому будут страдать. поезд громко затарахтел. ЧЕРТ!ну дай мне еще времени,мне нужно попрощаться. пора ехать.

08:25 

остановись,прошу тебя,хватит!...слишком поздно.скоро выпадет снег,нам не хватило времени и сил удержаться. мы состоим в неизбежности собственных желаний. кажется что идем против всех,всего,вырываем из системы собственный кусок жизни...а на самом деле избегаем самих себя. делай, что считаешь нужным,возьми на себя еще одну ответственность,а потом сбеги,бросив все что когда то создавал,у тебя это хорошо получается. я в окружении темных и светлых лиц,я в безопасности,на некоторый срок. ты помнишь наше место...когда будешь готов - дай мне знак

09:55 

Pft,fkj!!!!!

кончилось бы это поскорее...надоело,хочу перемен.

09:30 

Уроки

Каждый день приносит все новые правила. Вчера - никаких игр,сегодня - никаких вчера. Не спорю что моя жизнь это мое собственное воображение. Во сне мне снятся мужчины,их тепло,нежность,ласки...я прижимаюсь к ним. А на яву я живу без этого. Внезапно,но теперь заснуть я стараюсь быстрее...там лучше.

Так получается,что моя жизнь связана с людьми,с близкими,любимыми,далекими,но необходимыми людьми. Казалось бы - замечательно,но похоже фанатичность зашла и в эту часть мозга. Мне казалось что я больна мужчиной,но как выяснилось больна самой зависимостью от человека,любого. досадно. теперь многие встают под планку: "слишком много обещаний и пустых бесед". в этом наверно и беда,воодушевленная тем что меня не оставят теперь одну я начинаю летать,мечтать и надеяться. включаю позитивную музыку и радоваться невероятному счастью,как мне так повезло. проходит час,два,три...день и месяц...воодушевление пропадает и вот оно....приходит осознание,что люди то живут своей жизнью,что до тебя то нет дела,ты всего лишь мельчайшая часть их жизни,мизерная и ничтожная. а ведь правильно,так быть и должно по сути. пришли в момент когда я умирала,не умерла - теперь должна сама стоять,своими ножками. вот он,очередной урок - научиться жить одной,не рисовать себе иллюзии и главное не умирать публично,а то люди начинают врать,чтобы ты выжила...

Так или иначе мне необходима подпитка хотя бы чем то приятным. Потому взяла моду бегать вечерами в лес. При случае петь, во все легкие, песни на какой нибудь скале,читать там книги или описывать свой день на бумаге. В конце концов, что как, не более менее, свежий воздух и пробежка, заставят успокоиться? В этот раз я поступила так же,только, пока я добралась до леса,набежали невероятные тучи. Не отказывая себе в маленьких радостях,я собрала букет ярко-желтых цветов. Возвращаясь уже домой я попала под ливень и потому в квартиру я зашла в удивительном облике - бомжэ с цветами. Самая соль выяснилась утром,когда из моего позитивного букета повылазили огромные жуки. Вот так вот...как всегла,я нашла счастье,а из него вылезла вся гадость в мой очаг.

Возвращаясь к обманам,мне нет смысла осуждать вас. И я не осуждаю,я вероятно признать пытаюсь,ошибки свои.

09:02 

маленькие истории короткой жизни

в рукаве прячется тяжелый небольшой штатив - нынче опасно стало ходить одной по темным районам вечером. В наушниках долбит The Misfits. невероятно поднимает настроение бешеный ритм сердца. вот и лес...и понеслась...с горы в гору бегом,не очень быстро чтобы не спалить легкие. по камням наверх.руки к небу,здесь нет тебя,значит я в безопасности. прильнув телом к остывающим камням,я напеваю разные строчки из разных песен)вот такие перемены рвут мне мозг.
это скоро кончится,все скоро кончится и это не может не радовать.

@музыка: The Misfits - Helena

12:02 

о дорогой, вы мастер громких слов.
все ваши речи безусловно краше,
чем ваша жизнь и суматошность грез,
пусть вы хотите видеть все иначе.

о, дорогой, вы мастер обещать
и на коленях в верности мне клясться.
я и без вас могу не обнищать
и проще мне другому будет даться.

о дорогой, у ваших ног была
и снизу вверх внимательно глядела
пожалуй я мужчину не нашла
хотя там что-то мелкое висело.

о дорогой, вам лучше бы молчать
о чести и достоинстве мужчины
вы вместе с совестью успели их продать,
способность здраво мыслить, вы забыли.

12:48 

попав в различия...

...нет,я не мечтаю о принце на коне или супермене с мешком денег. я всего лишь вдруг осознала что хочу быть бесценной,нереальной.наверно это начитавшись рассказов или насмотревшись фильмов,где мужчины ведут себя смело,храбро,отважно. в общем не важно все это. захотелось мне заботы,от близкого человека,действий каких то,решений.мужчины плачут,плачут и жалуются друзьям,что девушки стервы трясут с них кино,цветы,подарки,внимания...вот мужчины то пошли,не ухаживают,а потом и вовсе считают девушку как приложение к одеялу. а ведь вначале глаза слепит улыбка и надежда что завтра он принесет тебе завтрак в постель или сводит тебя погулять в парк,а может нарисует твой портрет или нарвет у дома цветов. ведь не нужно прилагать много усилий и тратить кучу денег на то чтобы сделать кому то хорошо. да или хотя бы отношение,планирование времени,жертвы который привносит каждый%).а у нас получается что девочки спят с мальчиками и требуют оплаты взамен-внимания. хотя внимание должно быть по умолчанию,как и все остальное. мужская слабость заставляет девушку быть мужчиной,принимать решения,даже часто защищать саму себя,а мужчины еще хотят чтобы девушка не вела себя как парень и была нежной...я вам скажу где есть нежные леди,там где есть сильные мужчины.

я не спорю,есть и такие мужчины,которым не плевать на родных,которые действительно могут любить и заботиться. у них тоже не все гладко,но они ведут себя достойно и никогда не будут строить из себя жертву которую забила слабая женщина

22:39 

Улыбнись...

удивительно,проходить мимо друг друга в узком коридоре,почти касаясь плечами...промолчав о чем то. не вымолвив робкого "здравствуй" Как всегда уходим в собственные проблемы,жизни,взгляды. Мы никогда не сможем быть ближе чем в этих узких коридорах,пряча взгляд и забывая куда идем. Нас сдержит наша ответственность,привязанность,нравственность и мы вряд ли сможем хотя бы улыбнувшись нарушить эти неписанные правила. Мне так часто хочется заставить людей улыбаться,они поникли в этой массе. Толкаясь в душном транспорте,стоя в очереди или просто на улице,мы боимся друг друга,даже если симпатизируем друг другу. мегаполис разрушает связь между каждым человеком,но если бы мы постарались...постарались быть может быть глупее,но зато добрее,может быть стало бы проще дышать?мы одели маски угрюмости и отречения,всем все равно...
Но всегда можно найти то,с помощью чего каждый человечек из толпы расцветает. и мне безумно нравится когда это "стадо"...толпа,которая чаще ведет себя не адекватно,смогла бы превратиться в людей,которые улыбнутся друг другу. и может быть тогда,наконец-то,мы не будем проходить мимо,скрывая радость встречи...мы будем планировать эти встречи и каждый раз когда вновь столконемся,будем объятьями разрывать расстояние.

Улыбнись...не бойся.

07:30 

всегда было интересно,насколько хорошо животные чувствуют своих хозяев.моя кошка будто понимает меня с полумысли. если она видит что я плачу она мяукает и трется об меня,если я смеюсь она носится как ошпаренная по квартире и играет,когда что-то болит она всегда спит рядом.я привезла ее к себе домой...она только рядом со мной, и сейчас,пока я пишу это она лежит прям передо мной у монитора...моя любимая девочка)

18:58 

фиксация слабоумия

"ох бедный ребенок,родившейся в столь нестабильное время. нет нет,ребенок вполне одаренный,эта девочка может многое,просто ленится.А НУЖНО ЗАСТАВЛЯТЬ!нужно заниматься с ребенком!не давайте ей играть пока не сделает все уроки!не давайте смотреть телевизор. вы знаете с какими ребятами она общается????это же просто кошмар,чему друзья ее научат???а вот в классе у нее проблемы,никто общаться с ней не хочет. учебу она прогуливает,вам нужно заняться ребенком. а так...девочка очень одаренная,ее просто нужно заставить..."

и вот живет ребенок,в коробке чужих взглядов,стериотипов и законов,формирует у себя фаллическую фиксацию и чувство вины перед всем миром. окруженный огромным,по сути, миром,но огражденный от него кирпичными стенами.и что должен делать ребенок???бороться против всего и в итоге воспринимать это ВСЕ как потенциального врага,или смиренно ждать когда дадут команду бежать и упасть при первом же шаге,возненавидев все в виде страха. огражденный стенами упреков,ребенок начинает врать,врать родителям,окружающим,друзьям...себе. перестает спать,перестает верить...чувствует вину за все что происходит не так,чувствует стыд за то что она ТАКАЯ...а какая,она и не знает...у ребенка нет времени думать об учебе,она думает лишь о том как она виновата и как бы не сделать хуже. конечно же оценки плохие,а дома за это строго и больно наказывают.перекрывают все способы смотреть то что хочется и ЗАСТАВЛЯЮТ делать то что нужно,то есть из ребенка пытаются сделать взрослого.

и вот сидит этот ребенок-взрослый под компрессом и рисует собственную модель мира. с потолка свисают таблички "НЕ ТУДА" "НЕЛЬЗЯ" "НЕ ВЕРНО", а за окном полярная серость(как полярная ночь или день). ребенок-взрослый все же начинает взрослеть. она решает для себя что есть что,и не важно как это соотносится с миром.выставляет свои правила на показ и посылает нахуй преподавателя,после первой же стычки. конечно за ее сажают в еще более темную коробку с упреками и заставляют учить правила жизни,их правила. и снова внешний от тела мир заключается только в чужих стериотпах,чужом опыте,в чужой глупости. друзей она находит только в интернете,опыт она получает там же, сексуальное влечение направляет туда же. а потом с выстроенным в голове миром выходит в свет. приходит в ВУЗ или любое другое заведение и ей рассказывают что нужно делать чтобы быть успешной. успешной???в чем успех то заключается?????а вот....оказывается в хороших оценках как минимум)))вот оно как выходит,мир то отличается от того что у тебя в голове. все считают что есть что-то объектиное и настоящее,а тебе казалось что все придуманно тобой...

"и чему же вы придаете столько значения? своему предмету?но он ровным счетом ничего не стоит как и все ваше существование.как вы можете быть уверенными в том что прочитали где-то когда-то,в том чего не создали?!чушь все ваше учение,оно не о том" а чему столько значения придает девочка? чужим стериотипным стенам,со своими законами и проблемами...тяжело угодить миру в котором одни такие стены. сложно общаться с людьми,когда не знаешь чего хочешь от них и тем более не знаешь чего хотят они от тебя.все стремятся к тому чтобы быть успешным,кто-то имеет ввиду деньги,кто-то славу,кто-то отстоять свою гордость(как в отстойнике),но все делают это преодолевая слишком много страданий. искалеченный вид на земле,искалеченный собою,все свое существование пытается этот вид стать выше животного мира...что и делает этот вид еще более глупым. а был еще один такой идиот как Ницше(пардон) который пытался доказать всем что христианство да и в принципе религия это самый ебанутый критинизм,который могли тока придумать люди.да и действительно...что за чушь,всю жизнь страдать только за чью-то кем-то обещанную идею вечного рая?в этом плане буддизм наиболее приемлемый...стремиться к спокойствию в себе,включая эгоизм(дада!!!)и вот ...почему же не быть счастливым?это можно....да вот только с детства не умеем. в этом обвиним родителей,которые испортили детство и будущую жизнь,государство,которое задало стержень и отштамповало толпу,религию,которая назвала страдания святыми и закоренила в мозгах людей.

а девочка с детства привыкла винить себя,стыдиться себя,ненавидеть себя...и какова же цена рождения человека,если цель его жизни будут либо деньги либо рай через страдания?!

16:31 

тест у Вилда прошла О_о

Скорее всего, Вы... Целитель/Целительница
Вы любите людей, вы помогаете им. В Вас много доброты и сострадания - люди всегда знают, к кому обратиться в случае какой-либо беды. При внешних добродушии и, может быть, иногда рассеяности, вы очень отвественны и если вы выполняете свой долг, то Вас не остановить.

19:08 

в пространстве времени 2

Каждый момент нашей жизни есть прошлое настоящее и будущее. И временная прямая у каждого своя. Мы сами себе придумали время, мы сами себе диктуем то, что будет завтра. Мне страшно, когда чувствую что, есть только я и мое время. Один на один со своим рождением, зрелостью и смертью. Одна в мною придуманном мире, пытаюсь понять, чего от меня хотят мои родные, что не нравится моим близким, как заставляют меня жить окружающие. Буд-то… я написала книгу, книгу в которой есть все это, я автор этого мира, в своей голове я создала всех вас и себя. Дала имена и понятия, написала законы, задала программы. Только я забыла об этом, когда-то и стала заложником собственных мозгов. Вам никогда не приходило в голову, что объективной реальности нет, что ваша жизнь ничего не стоит, что с вашей смертью все исчезнет, исчезнет тот мир, что создает ваше сознание и бессознательное. Я даже не уверена, что это может быть правдой. Люди, что на протяжении всей своей жизни отчаянно ищут истину, в итоге натыкаются на безысходность веры. Зачем же что-то внутри нас создает тогда эти вопросы, рождает интерес и побуждает искать? И что, в конце концов, доводит нас до депрессий, разочарования, и апатии? Что-то есть внутри нас такое, что не дает спокойно спать, что навевает воспоминания и вынуждает рвать пальцы об струны или оглушаться собственным криком. Мы смотрим снова на часы, уже довольно поздно, чтобы что-то менять. Мы смотрим на часы и считаем что нам пора. Мы спрашиваем кого-то о том, что нам можно или нельзя. Мы расстраиваемся, если время уходит без нас. Мы закрываем глаза и покорно ждем чего-то, наверное, когда время даст нам знать. Мы виним время в том чего не успели и оставляем наши дела НА ВРЕМЯ. Но мы его придумали сами, вычленили его из чего-то потустороннего, выбрали образ из того, что нам не подвластно, так мы и живем, во власти придуманной легенды о времени. Мы развиваемся, растем, проходим весь жизненный процесс и исчезаем, исчезаем так же быстро, как и возникли. Но мы так и не поняли что такое время, либо это процесс взросления, либо это та уродливая единица, которая контролирует ВСЕ наши процессы, хождение в туалет, учеба, сон и занятия сексом, все, что мы можем себе представить, вообразить, сделать, все это объято временем. Время как некое постоянное пространство, которое всегда и везде обволакивает нас, это пространство буквально и создает наш объективный мир. Но если вдруг исключить время, и соответственно исключить пространство…наш привычный и ваш привычный объективный мир исчезнет, изменится, преобразуется …возникнут новые миры и возможности, исчезнут нормы и правила…хотя я думаю даже здесь найдутся те единицы от которых мы будем неизбежно зависеть.
Вот так и я. То пытаюсь найти необходимые истины, то отдаюсь чувствам, то полагаюсь на разум, но я всегда во власти времени, во власти пространства времени. Лишь иногда я пытаюсь отключаться от этого, исчезать из мира и быть внутри себя, верить только себе, знать свои законы, только слишком часто меня возвращают обратно, засасывает время и, мною придуманные персонажи, учат меня по-новому жить.

13:04 

крізь оболонку...

У нашому житті не залишилося місця для любові, ми щільно затягнуті правилами, законами, роботою. Навіть на розради не залишилося сил. Ми посаджені в щільно упаковані пакети. Давай же виберемо день для власної насолоди! Рви оболонку, кричи, хапай!мы це може

09:37 

ГазПром...мечты сбываются

половина знакомых кричит что телевизор это зомбоящик. отказываются на отрез смотреть что-то и если я пытаюсь рассказать что то стоящее что я вычленила из зомбирования,мои слова преобразуют в лапшу. ЭТО СМЕШНО!ваш зомбоящик переносит всю ту инфу что ходит кругом!Вы читаете книги,газеты,сидите в инете в любое свободное и не свободное время,вы общаетесь,а значит информация к вам всегда поступает!дело лишь в том есть у вас мозги чтобы отсеивать то что нужно и что лишнее.можно смотреть телевизор для расслабления или может я нахожу там некоторые передачи,увлекающие меня,но я живу собственным мнением не смотря на то что я посмотрела пару серий симпсонов или поржала над расследованиями "человек и закон". вы не верите в то что рассказывают новости,вы верите во то что есть более разумное объяснение тому что происходит....мне это напоминает нигилизм,ведь вы отказываетесь от любой правды или неправды....вы господа запутались,раз так смотрите на простые вещи,ваш инет не лучше ящика,а может даже хуже,ведь вы тут на выбор находите себе зомбированиечто не зомбирование?что для вас имеет чистую суть?откройте глаза,может все не так принципиально уродливо?

21:12 

стул

привлекаю бороться,крепиться,говорю близким что все будет хорошо и все получится...а сама в это время докуриваю пачку сигарет или допиваю крепкий напиток,а может быть вообще глотаю колеса и плачу. очень устала я от собственных скачков настроения. встала сегодня утром,включила вконтакт и попалась на развод для лохов. с сотового сняли около 300 рублей - исходящие отключены...все с утра пошло наперекосяк,перепсиховала с инетом,телефоном,потом из-за осознания собственной глупости. опоздала на репетицию,совершенно ничего не смогла нормально спеть и так далее...позвонил любимый человек и с ним не сложилось...

и никого винить здесь я не стану,просто так получилось,просто я так отреагировала...просто нет настроения.

хотя по сути было бы не плохо исчезнуть так ненадолго,себе помолчать,других не видеть. и окружающие бы отдохнули.может быть изменилось бы чего...хотя это нужно только мне...и мои окружающие и мои близкие и мои обращения к ним,жалобы и обвинения...это имеет место только для меня,тогда и исчезать нет смысла,ведь это нужно только мне,а окружающим просто все равно,приеду я или нет,позвоню или нет.любимые всегда обижаются если я не уделяю им внимания,ведь их не волнует что со мной не так,но их так же злит когда я прошу внимания,считая это не уместным постоянно и называя это истерикой. как вам угодно.в ваших глазах я хоть истеричка,хоть шизофреник,хоть эгоцентрист...сути это не меняет,ведь это волнует только меня,это вы мне нужны и это я за вас хватаюсь.

я отпущу и замолчу,перестану вовсе говорить о себе,я и так скрываю почти все что нарывает изнутри. я замолчу и сяду на стул...и теперь я не знаю кто подойдет ко мне,а кто со вздохом уйдет из комнаты...

главная