• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:26 

карабкаться вверх,не зная слов слабости,отгоняя любые ненужные мысли...мы занимаемся лечением,самолечением,без уточненного диагноза. Давайте,сегодня начнем снижать дозу?вы уже получше?да...мне гораздо лучше,только снимите с меня эту чертову необходимость приходить к вам еще раз.

научиться признавать,научиться отпускать,научиться не думать и часто не обращать внимания на чужие эмоции...установка верить-неверить...снижать до минимума смысл,рационально смотреть в глаза мужчине,получать удовольствие когда отдаешься и ни за что не открывать рта,от туда гнилью льется твоя глупость.

не считая километров шагать,почти бежать,измотаться физически так,чтобы не хватило сил на ночь. ложиться спать и считать всю ночь баранов,а утром закинуться дозой и снова нестись...куда угодно,туда где не придет дурная мысль в голову.

простила,отпустила...сменила белье,сменила манеры,отключила мозг примерно на сутки. взяла учебу на плечи,улыбнулась и выскочила вон. да,я правда в порядке,я могу,я хочу...кто следующий готов попробовать меня трахнуть,мол это излечит меня?забавно...

и куда делся энтузиазм...опять раздуло его по ночному небу. похоже музыка действует пагубно на меня. отключим. а теперь запах...а теперь собственное тело,невозможно уничтожать все что сводит мозг. нереально убежать,нужно признать. признать то,что я все еще не та,признать что я ничерта не справилась,как бы я не называла эту деятельность над собой...анализ,сканирование,лечение,онанизм,проституция мыслей в конце концов... не все так быстро,уж простите.

10:00 

я розклала карти. на картах посміхаються дивні особи. посмішки всіх мастей зливаються в один єдиний сенс - всі брешуть.



Хто ти? я рада знайомству, але ми один одного знали, що вийшли з однієї гірської річки, люди. Ти готовий ризикувати? А чим ти готовий ризикнути? І що ти готовий віддати за можливість піти? Люди побудували дороги, протоптали стежки, вони тобі не потрібні, вірно? відпусти, не тримай в руці своєї зброя, тебе ліс прімет.только не думай голосно, і не мрій про високий...дуже рано, ліс прийме, але не зрозуміє.



Що ти бачив?тебя це так злякало....заспокойся. Тут можна побачити щось краще. Можу показати, розповісти, намалювати, відвести, заманити, якщо ти ризикнеш. Зветься це ризиком тому що мене немає, мене не існує, і у будь-який момент тобі доведеться за інерцією рухатися далі, або ближче до досконалості, або далі від нього.


я знову розклала карти. карти приховали особи. тепер немає брехні, карти просто замовкли.

20:23 

к сожалению

всего несколько вопросов на тему того,что я сделала вам плохого. я обратилась бы поименно,но я даже не уверенна что для этих людей это что-то будет значить. скройте уж окончательно свои страницы,удалите номера,на кой хуй вам мое имя?как много вы для меня сделали,как сильно вы меня любили,что теперь пытаетесь убить меня в своих мыслях. даже как то странно,но мне честно говоря больно...


делайте как считаете нужным...и я сотру вас

15:51 

волшебство мата

матерюсь.

07:40 

вечная,мертвая, гордая...отданная миру,одинокая,тихая...громкая. брошенная телом и навеки скована,без тебя не верно и тобой сломана. полностью зашита и в куски разорвана,водкой проспиртована и водою смочена.

18:55 

когда нибудь утреннее солнце сожжет этот кошмар и наступит новое утро,в котором не будет этих грязных от земли и крови рук,не будет этих ночных шорохов,а главное исчезнут возможности оглядываться назад,лелеять в себе давно ушедшее счастье. Я прикоснусь к этому палящему солнцу,обжигая руки и глаза,я ждала этот финальный удар...как контрольный выстрел,что проведет черту между прошлым и настоящим. Когда нибудь встанет это солнце и цвет моих глаз снова станет ярким. Тогда я узнаю каким быть может этот мир.я погружаюсь все глубже в этот океан,просто тону в собственной бездне. от ветров становится холоднее. меня собственно и нет,я оказалась где то между чьим-то разумом и чьим-то чувством. с каждой новой волной мне становится все труднее ощущать воду,я не плыву по течению, я прозрачное явление в потоке бессознательного.

21:33 

пробуждение

Смахнула песок со своего стола,
Сорвала покрывала с любимых стен.
Я пробужденья этого вечность ждала,
Не замечая движения холодных тел.

Разбила окно вековой тиши.
Сломала замки на стальных дверях.
Увидела гниль твоего «прости»,
Но простить тебя уже не смогла.

Шагнула я в тень застывших смертей,
Заставила плакать твои города.
Пусть твой город плачет сильней…
Слишком долго во сне я была.

Обрушила гнев на простые миры,
Залив их потопами, сжигая дотла.
А мертвым я громко сказала: «Живи»!
Теперь они будут ходить среди вас.

Скомкала молитвы последних времен.
Я бросила библию – переписать!
Пусть души умерших пылают огнем,
Ведь скоро война и нам наступать.

09:41 

телефон

пришла вчера домой после прогулки. Вечером намечался звонок от одного человека....а ведь позвонил. Мы разговаривали до 4 утра, обо всем))) отвыкла от такого))

10:32 

Еще совсем...нимножечко еще

когтями за землю...ДЕРЖУСЬ...осталось совсем чуть чуть и весь этот кошмар закончится. как в страшном сне...еще пару дней до пробуждения,главное продержать)

06:54 

Допуская ошибки, мы рано или поздно за них платим. Иногда даже слишком высокую цену. Мы стремимся избежать разных проблем, иногда откровенно бежим от них,а они нас настигают за углом,разозленные и уставшие. Разрываемся на части, когда душа разговаривает с телом,проще тем кто слышит разговор и понимает, что мозг часто не прав. Нам очень трудно бывает пойти на риск,мы сомневаемся...но иногда бросаемся в саму неизвестность, готовые ко всему...и в середине пути опускаем руки. Мы каждый раз делаем больнее,не слыша монолога души.

На песке мой рисунок оказался не тронутым, ты исчез, перестав верить в море. Я всю ночь не смыкала глаз и бродила по берегу,мой пес лежал у дома и скулил...он не знал как уложить меня спать. Если бы я только знала,придешь ты или нет,может быть было бы все проще. Мой бог,мое солнце...я потеряла с тобою связь,я оторвалась от тебя и слишком глубоко зашла в море. Соленая вода вскрыла старые раны и сердце заныло... не кричу, не плачу,я погружена в это состояние по глаза. Я не стану вспоминать старое, больше не стану,нужно забыть и настоящее...время не должно нас поглощать так сладко.

Забудь обо всем что ты знаешь,забудь все то,что ты делал в разных ситуациях...отпусти,и новый,чистый свет не заставит себя ждать. Открой себя для нового мира,для свежего воздуха...впусти в себя то,что рядом с тобой...поверь,я рядом.

17:50 

jkgmb

hfrsjntuidrfyjieds ijy vmklrydsisx ksry7

15:48 

весна.

никогда не любила весну за ее чертову грязь,хотя этот фактор тревожит не только весной. Постоянно учеба,постоянно читаю и читаю что-то....постоянно кого то жду,но никто не приходит,и вот субботний вечер провожу тупо одна. куда все пропали я хз...сделала ужин...и вот снова читаю и читаю что то,не потому что надо,а потому что больше нечем заняться в этот вечер. куча планов в учебной сфере,житейской...похоже я зациклилась на этих планах,а ведь хочется сесть просто и с кем нибудь пообщаться...а ведь и не с кем...

09:06 

ппц

хреновато...вообще...ненавижу этот день

13:58 

живи.

плотно укутайся в свои снега. Мой сумасшедший волк,не умирай...я донесла свою душу до твоего логова.прости,я не придам тебе человеческого облика. постарайся не двигаться...я останусь рядом до рассвета,потом мне снова придется бежать,бежать далеко. Я оставлю рядом свое тепло и запах,ты сможешь меня найти только так...ты только не умирай.
Ветра дуют сильнее...слишком поздно ты откликнулся,слишком поздно я обернулась назад. ты выкарабкаешься,я верю в тебя...но я не буду ждать тебя,уверена что ты меня найдешь сам.
В моих руках есть еще та сила,которая мне позволит идти без тебя,есть множество направлений,которые раздают возможности. НЕТ!не двигайся...укутайся в снега,я способна еще быть тобой,но только часть в силах бежать. не умирай...МЫ должны жить. На скалах я буду оставлять отметины,следы. ты узнаешь по ним сколько мне осталось до возвышения....не умирай....путь еще долгий,но теперь ты будешь знать куда я бегу.
Мой сумасшедший волк,наше с тобой сердце стучит...остальное не важно.

07:31 

Какими яркими словами
Сумеет разум мой бросаться?
И будет ли рука писать,
И будут ли глаза бояться?

Смогу ли я поверить в шанс,
Стоять в воде по горло вбитой.
Попавшей мозгом в чей-то транс,
Молчать, сомнением покрытой?

Играть с волной чужих угроз,
Смывать слезами грязь суждений.
Простить в себе жестокость роз,
Принять полезность поражений.

Смогу ли я открыть глаза,
Когда мне будет сниться время.
И не молчать, в лицо сказать,
О том, что нет до многих дела.

Смогу ли я в ночной тиши
Хранить покой и равновесье.
И стану ли писать стихи
О том, что вижу разнобесье.

Смогу ли я подняться вновь,
Сменив картину, скрыв замены.
Влюбиться в истеричку-ночь,
И ждать от сердца перемены.

11:08 

паутина

как же все оказывается сложно. сложно верить,сложно знать и сложно просто замолчать. "я хочу быть рядом. - но это невозможно" значит все же есть что-то невозможное. прибегая к жалости,избегая крика,следуя за инстинктами ты отрицаешь все. утопая в рыжей воде,слушая ритмичную музыку,я пытаюсь прорвать эту пленку человечья,полиэтилен стандартности состава...просто чтобы вырвать наружу все ненужное,утопить в грязной ванне собственную душу. я слишком слаба,мне становится страшно. мама....мамочка,господи...прости меня,твое отродье боится,тобою рожденный крест тебя пытается предать. все должно когда нибудь наладиться,но я уже так устала. я чувствую себя как в какой-то камере пыток,меня постоянно пытают - "хочешь улыбаться?!это грех,ты слишком глупа!хочешь любви?!научись молчать!хочешь смириться?нет,это еще не все.тебе далеко до неба,и даже земля тебя не примет. повышай самооценку и будет тебе счастье....и снова заткнись,ты должна молчать..." чего они все хотят?чего ищут?зачем когда прошу тепла они меня начинают бить...
я пытаюсь измениться,хочу стать другой и сбежать,я срезаю пряли своих волос и топлю в воде...все так ничтожно. постоянный образ перед глазами что когда нибудь я найду выход и там встретит меня человек. он откроется,обнимет меня...и собственным дыханием успокоит мое.
самое сложное еще впереди,а я уже на пределе...зачем это все?что за цель такая которая стоит больше чем чья то жизнь,что может быть важнее жизни? стягивая длинной мочалкой горло,перетягивая пути дыхания...я не нахожу ответа...мне так же страшно...ты будешь очень зол.
но я не должна бояться,я должна выдержать,справиться,промолчать,остыть и может быть тогда мой палач станет тем человеком который готов собственным дыханием успокоить мое.

21:32 

конец одного это всегда начало другого...я чувствую начало конца...дожить бы до конца...и начать сначала

07:44 

когда перестанет сбивать с ног этот холодный ветер?с каждым разом уже плохо верится,что способен удержаться. мы хотели сделать шаг,второй,третий и наверняка последний,вместе,будучи уверенными,что есть мир гораздо лучше чем этот.иногда чувствую что я готова шагнуть,но не уверен ты,и наоборот. осень затянулась,даже страшно что не выпадет снег и не станет теплей. в пустой комнате,где не загорается свет,я ищу хотя бы намек на тепло. да,мой убийца,я не бегу и не сражаюсь...я по глупости верю тебе и даже не предполагаю,на что ты способен. мне вероятно сложно понять ход твоих мыслей,трудно увидеть в твоих глазах что-то важное...так мы и стоим друг напротив друга,в тишине,в темноте и в холоде. ты помнишь мои имена и знаешь наизусть каждую линию моего тела. я отдавалась тебе ни раз и нисколько не жалею...ведь я по глупости верю тебе. я пытаюсь тебя ранить жалостью,слезами и рассказами о том как мне сложно. ты все это знаешь и скорее всего очень хочешь мне помочь,но не можешь выбрать способ. ты в очередной раз пробьешь мою душу своим холодным взглядом...ты ждешь когда я захочу жить?! хватит,было бы слишком сладостно убить меня именно в этот момент...протяни мне руку...посади на цепь...избей меня до потери сознания и утащи,пожалуйста...не жди ничего другого,я стою перед тобой открытая,одна...замерзла и устала...слишком рано темнеет,а я слишком поздно заканчиваю движение и прихожу сюда,к тебе...в этот темный лес,где ты каждый раз стоишь напротив меня и ждешь.

мне после наших встреч, порою, страшно спать...иногда даже кажется что я жду тебя,готовая снова разорвать свой разум в клочья.нечто...

12:20 

секс

какой то взрыв. о небо,это просто великолепно,масса ощущений,чувств...даже боль казалась невообразимо прекрасной. я невероятно глупа раз ставила под сомнения нашу жизнь,мне не найти другого счастья. пусть наши ссоры и недопонимания не оставляют нас на долго,но все же мы можм все изменить,я постараюсь быть сильнее.

разгон...мы нагреваемся....нагреваемся сильнее,в голове крутятся слова нежности,я забываю о выходах в другое измерение...я забываю о времени,наконец снова это состояния сплоченности и снова мир вокруг стал крошечным,нам плевать на него....крик....взрыв...взлетают листья,взлетает земля в воздух...дыхание остановилось...сердце тоже...тишина,доли секунды...раз два...три....сердце снова начинат стучать,наше дыхание осуществляется в унисон,мы дышим,сознание с трудом приходит в себя,возвращается время....возвращтся мир,мир растет и мы становимся его частью....нам пора,но мы снова встретимся

20:05 

все силы на борьбу...одна сплошная борьба всюду. иммунитет борется против всего организма,порождая кучу болезней,мозг борется с душой,порождая шизофрению,внутренний мир борется с внешними установками,порождая одиночество и депрессию. за что остается бороться мне? Как бы так просто отпустить ситуацию,чтобы она меня не покалечила в процессе отхода? у меня нет никаких шансов на выживание в этом гребанном мире,у меня есть шанс выжить в своем мире,но он по прежнему воюет.
Ты - мое хроническое заболевание,мой страшный диагноз,который звучит как приговор...ты зовешься моей выдумкой,которой мне так нравится наслаждаться ночами. ты утираешь мне слезы и гладишь меня когда мне плохо,заставляешь меня взять себя в руки,когда мне страшно,единственный веришь в мой успех,когда все остальные отворачиваются...и пусть успеха нет,но ты веришь в меня,а я взамен верю в тебя. люблю искать тебя губами утром,не находить,но тешиться надеждой что все впереди. выходя утром на балкон,с кружкой кофе,я сгораю от нетерпения,жажду почувствовать дым твоих сигарет,таких же как у меня. так трудно порою оторваться от тебя,быть личностью. я хочу каждое утро просыпаться и слышать твой голос,пусть это один из симптомов,все же...заходя в ванну я обвожу на запотевшем зеркале контуры твоего лица...я не хочу тебя терять,не исчезай,я не смогу уснуть без твоей тени на стене.
Я не даю тебе имен,тебе имя дали мои врачи. я не боюсь умирать,я боюсь остаться одна,а ты единственный кто не оставит,не оставит пока я не проглочу пачку препаратов.
я понимаю что борьба делает только хуже,но я не нахожу оптимальной грани,на которой я научусь жить.а ты нашел себе место,в глубине моего мозга.я то пытаюсь тебя выгнать,то наоборот боюсь тебя потерять...наверное давно пора заменить тебя на живого человека...но живые не умеют быть второй частью меня. я много мечтаю,мечты мои правда часто интерпритируются как сексуальные проблемы,а взгляд стал все более злым и голодным....нет,живым не верю,даже себя верить страшно,потому что глядя в зеркало я вижу то тебя,то себя...и о ком собственно идет речь сейчас?!
в этом совокупном абсолютном разрушении,я сохранила одну маленькую часть мечты,мечты о домике в лесу. маленькая часть планеты,участочек,кусочек,где нет этих руин. где бесконечный обвал камней и регулярные цунами не касаются...там нет этого дыма и пыли,и даже небо темнеет там не агрессивно...тот клочок земли,который я вырвала из себя и сохранила,единственное,что получилось сохранить на сегодняшний день,все остальное - абсолютное,грандиозное разрушение.

так вот в переплете всех этих слов я скрыла что-то важное,к чему пока не подобрала слов и умных фраз. мне немного страшно,ибо я не знаю что будет дальше...но я уже предсказала себе достаточно,чтобы из этих виртуальных вероятных реальностей выбрать именно ту,что пугает своей внезапностью.

главная