Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:54 

Встала и ушла

Как меня бесят эти люди... :chainsaw:.В трамвай набился народ...притом быдло-народ>))))который начал всюду пихаться и толкаться и как бараны не могут оценить нормально обстановку,когда один встал с сидения и не дает сесть другому%)%)%)%)идиоты ваще!!!!!Короче в итоге я задолбалась дышать перегаром и распихивать ублюдков которые не могут нормально стоять,я послала все нахер и пошла пешком. :abuse:

@музыка: Пикник - Королевство кривых

@настроение: Зла,но довольна собой

08:54 

Ливень в лицо...боже,как же это приятно!!!

Спектакль был великолепным,смысл я поняла не весь и не сразу,но все же. Вчерашние дожди сводили меня с ума.
Умирая от жажды я зашла в церковь...подошла к некоторым иконам,а потом попила святой воды...там ко мне подошел мужчина и весьма грубо сказал что в брюках ходить нельзя(на что мне очень хотелось спросить: а без них?)...потом ко мне подбежала незнакомая тетка с вопросом:что он вам сказал?
я ответила что мне сказал мужчина и тут эта тетенька начала прямо в церкви говорить мне такие слова:" да пошел он нахрен,не слушай никого,ко мне он не подошел и ничего не сказал(женщина тоже была в брюках),так что не слушай никого,делай что хочешь!"
на тот момент внутри стало поспокойнее,ведь находясь в церкви мне становится тяжело...неуютно...как будто на меня все косо смотрят...
постояв еще какое то время около одной из икон,вглядываясь в работу мастера,я развернулась и пошла к выходу,у выхода стояло несколько человек,включая этого мужчину,Все крестились...посмотрев на них я перекрестилась один раз и вышла из церкви...открыв тяжелую дверь я вышла в ливень.Женщину я так и не встретила более и даже не поймала взглядом...хотя в церкви она была тогда когда и я ...и вроде бы выходила.Стоя на ступенька под дождем я обернулась и увидела тех верующих что крестились у выхода...они прятались под крышей этого божьего дома,будто дождь их убьет или отнимит у них их веру. В чем же их вера,раз они боятся всего на свете?!Их вера это всего лишь глупая надежда на то что кто нибудь придет и сделает за них все....умрет за них и этим "верующим" станет легче....но тяжесть не в том они видят
...."слабые"-пронеслось в моей голове...и отвернувшись от них я, сняла капюшон и пошла в дождь...вниз по лестнице.

@музыка: Пикник-Истерика

@настроение: поглощена в мысли

09:28 

Не поможет мне врач...не поможет...

По холодному полу ступая
Прохожу мимо стекол и слез
Я решила шагать не летая
В мире шелковых мыслей и грез.

Разрывая уставшие ткани
Я бросаю обрывки на пол
Греть меня эти ткани устали
Отдавая не счастье, а боль.

По холодному полу ступая
Прохожу мимо трупов зимы
Той зимы где ты жил умоляя:
"Мое сердце, прошу я, возьми!"

Волоча за собой наши чувства
Босиком ковыляю к окну
Туда брошу их,будет им пусто
Оставляя себя здесь одну.
--------------------------------
Виктория Маяковская 15/05/08


Меня снова начала поглощать бессоница. Ужасное ощущение когда ты вроде хочешь спать, а уснуть не можешь. Промучившись так полночи, я начала перебирать в голове способы себяизлечения. Вспомнился сразу "Бойцовский клуб" Чака Паланика....но я бы не хотела оказаться в такой же ситуации. Таблеток нет,травить уже себя нечем. Пойти побегать ночью по улицам было бы крайне неразумно(хотя кто говорит о присутствии моего разума?)...Все думы ушли работать не на лечения, а на поиски причин. Тут моя голова разболелась еще сильнее, ведь было такое чувство что мозг активизировался и подобно модему начал пытаться что то выдать. В голове пролетали все предыдущие дни, приносящие и смех и грусть,я ловила моменты и пыталась их анализировать,но на середине каждого фрагмента....где то между слов или действий в голове колоколом раздавалось тиканье часов.потому перескакивая с одного на другое я пришла ко вчерашнему дню. К тому как неизвестная мне леди, прибывая в совершенно нетрезвом состоянии начала нагружать окружающее ее место негативной атмосферой...чувствуя себя на грани срыва я метелась из комнаты в комнату,пытаясь держать себя в руках,дабы не надавать ей по шее! Потом был лес...в котором наушники окончательно перестали служить на благо ворческой деятельности. Когда я уже была дома,ну хотя бы в месте постоянного существования, меня начали терзать различные сомнения и мысли о людях,переплетаясь с переживаниями по поводу учебы и недолгими взглядами на здоровье :alles:
Полностью стянувшиеся в один канат чувства дали мне только одну тему для раздумий...видимо эта тема мне и не давала уснуть всю ночь. Но однако мне ближе к утру удалось уснуть и даже увидеть сон,очень короткий. Мне снилось как я спасала брата от каких то уличных парней,а может даже мужиков...пряча его в каком то дворе. Когда же эти парни решили разбираться уже со мной мне на помощь пришел человек,которого я увидеть там нисколько не ожидала. Заступаясь за меня, он подал мне еще больше тревоги,так как теперь на моей шкуре еще одна душа,за которую я буду бороться....но почему то ситуация в разборке стала дружелюбной...и я проснулась.

теперь думаю можно вернуться к тому с чего я вообще то хотела начинать


Мы не кричим, мы просто уже не можем иначе выразить свою боль. Это ответная реакция на воздействие внешнего мира на наши души.

Мое тело тряслось от боли и холода. Медленно бледнея, я прижимала колени и, качаясь назад - вперед, прикасалась к батарее спиной. На мне была серая рубашка и рваные старые джинсы. Ты ждал его, того, кто сможет мне помочь, как ты думал. Не врач мне нужен, друг мой, не врач вовсе. Ты меня не слышал, ты не можешь толком подойти ко мне, потому что боишься меня. Ты звал себя моим другом? Ты звал меня своей? Кто ты есть на самом деле? Уже прекратив кричать и бесполезно рыдать, практически обессилив, я опрокинула голову назад на батарею и закрыла глаза.
Зачем я все еще здесь? Ну почему я не могу просто уйти?
Потому что ты это я.
Я не хочу видеть тебя, я не хочу тебя видеть, я не хочу тебя видеть. УХОДИ, ПОШЛА ПРОЧЬ, ПОШЛА К ЧЕРТУ!
Нет, еще рано.
Как я могу так говорить? Ты убиваешь саму себя…
Не врача мне нужно, врач мне не поможет. Меня уже нет, да и не было толком. Почему он меня не слышит? Не нужно врача, ты слышишь? Врач тут не поможет!
«Приятель» подошел ко мне.
-Ты меня можешь послушать? Все будет хорошо, пойдем, ляжешь на кровать, дай мне свою руку, я посмотрю, - он попытался взять меня за руку.
НЕТ, не прикасайся ко мне, ты чужой. Нет! Я толкнула его и отползла на другую сторону батареи.
-Сейчас будет врач…
Я снова закричала. Нет, ты не понимаешь, что он бесполезен? Ты знаешь кто я? Нет, ты не знаешь! Ты же не такой как я!
Он встал и ушел в другой конец комнаты.
Уходи, иди, ты никогда не знал, что со мной творится, ты всегда меня винил в том, что я такая. Ты считаешь, что я больна?! Ты готов меня накачать всеми возможными ядами, лишь бы я заткнулась, но нет, я не позволю в этот раз…в этот раз. Ты бы не смог меня понять. Рука моя истекает кровью, но это не смерть, это освобождение от этого, не моего времени.
Он снова подошел.
- Скажи мне, чего ты хочешь? Чего ты добиваешься? Зачем все это?
Ты не понимаешь, (усмешка) ты бы и не понял! Куда тебе, ты дальше самого себя и этого времени ничего не видишь. Ты такой же, как и все знаешь мою внешность? Ты любишь мою внешность? Ты готов принять сказанное за действительное, ты слушаешь и слышишь всех, всех кроме меня.
-Почему ты молчишь? Поговори со мной, зачем ты меня мучаешь?
- Больно мне, эта боль невыносима, внутри все рвется.
-Опять ты за свое. У тебя все есть, чего тебе не хватает?
-…
-что ты молчишь? Ты меня инвалидом сделаешь!
Лучше уходи, а то еще хуже станет. Не люблю я этот мир и тебя ненавижу.
Я мучаю, вот причина…нет мне тут места….просто время и место совсем не мое, не могу я, тяжело мне, больно, и истекаю я не кровью, а слезами. Ты мне говоришь все время о какой то жизни, где ты ее увидел? Ты живешь?! Я устала уже изворачивать свое сознание в поисках нового смысла, даже уже не жить, а просто…повод…бороться за саму себя.
- я не уже не могу так /он встал и снова отошел/ твое молчание делает хуже только тебе, врач долго говорить не будет.
Да не поможет мне врач, не нужен он мне! Как это не понять?! Ты говоришь что нужно, надо, но ты не знаешь меня, не знаешь что нужно мне. Почему жизнь играет с нами в такие игры? Не здесь я должна быть, зачем тогда…У меня уже помутняется разум…сейчас я уйду, сейчас, осталось совсем не долго. Мы больше не увидимся с тобой. Тут дверь открывается и влетает он, не вовсе не врач.
-Ты зачем тут?
Он подошел ко мне, да, я знаю тебя! Это ты, тот, кто мучается той же болезнью, ты точно так же не любишь эту жизнь, значит ты мне не враг? Твое лицо мне знакомо, твое лицо мне стало родным…твои глаза.
Нет, не враг, я рядом.
А я решила умереть, ты в курсе? А этот идиот мне врача вызвал.
Да, я знаю.
Он сел рядом.
Ты не одна, я есть, я рядом.
Ты пришел меня остановить?
Нет, я пришел забрать тебя, туда, где мы должны быть.
Но этого мира нет в этом времени.
Он взял мою изрезанную руку и посмотрел на раны
Мы вместе сможем.
И что теперь?
Я могу сама решить, а вдруг он прав?!
Тем более, я всегда верила ему, доверяла, а он в ответ всегда понимал меня. Но почему же мы не подумали сразу о том, что двое лишних людей, это уже общество?!
Он вскочил и пошел на кухню. «Приятель» видимо, как всегда, не понимая ситуации, пошел вслед за ним.
-Что ты делаешь? Она молчит, может, ты сможешь заставить ее говорить?
-Где бинт? А, все, нашел. Врача не надо.
-Как это не надо? Она больна!
-не она больна, а ты. А сейчас отойди и не мешай.
Он подошел ко мне, забинтовал рану и, подняв меня, поставил на пол. Босыми ногами я уже не чувствовала холод. Он снял с себя плащ и накинул на его на меня. Взял меня за руку, и мы вышли за дверь.

Врач мне не поможет, не нужен мне врач. Мое тело тряслось от боли и холода. Медленно бледнея, я прижимала колени к себе, а спиной прикасалась к батарее. На мне была серая рубашка и рваные старые джинсы. Открыв глаза, я увидела его, он сидел рядом, облокотившись спиной об ту же батарею, и так же молчал. В комнате слышался только тиканье часов и мой пульс. Я обратила внимание на перевязанную руку и отсутствие «приятеля» в комнате и снова опрокинула голову назад, на батарею.
Я видела, как ты пришел.
Я знаю.
Ты меня увел.
Я тебя забрал. Мы сможем все, вместе, ты только не бойся.
Сможем пережить? Ты так считаешь?
Нам нет смысла здесь оставаться, но и в тот мир нам более не попасть.
Он встал, взял меня за руку и повел прочь из дома, туда, где хотя бы мгновение мы сможем прожить…там мы сможем погрузиться в тишину без страха перед шумом.

Мы не кричим, мы просто уже не можем иначе выразить свою боль. Это ответная реакция на воздействие внешнего мира на наши души. Нам больно, мне больно и нам уже не поможет врач, мне уже не поможет врач.

24.03.08.

@музыка: HIM - 01 - Salt In Our Wounds

@настроение: настроение-погода....все об одном

09:41 

ЫЫЫ

Так то не плдохо вчера погуляли,верно? Погода была излишне теплой для моего и без того расплавленного мозга,но под вечер стало хорошо. Возвращаясь обратно пешком домой,меня тревожили мысли о моих друзьях,о моей семье...но почему то нисколько не тревожили о завтрешнем экзамене))))к которому я не допущена. Купила билеты в театр,а значит 15 числа я снова буду вкушать дух творчества...Надеюсь вскоре увидеться с некоторыми людьми,тянет к ним! А еще изнемогаю от желания скататься на природу!!!!!! :alles:
Ночь прошла не плохо,правда я переодически замерзала очень сильно. Снился мой друг у которого девушка медик....так вот во сне мне стало будто плохо,а она не смогла мне помочь...вот она современная медицина,вчера наяву меня к черту послали в больнице,а сегодня во сне спасти не смогли%)%)%)%)куда катится этот мир? :uzhos:
В общем сейчас пойду поем и буду совокуплять мозг с математикой :sex2:

@музыка: Агата Кристи-Звездочет

@настроение: Я буду жить(с)

11:37 

Поехали

Доброго времени суток, господа! Ну вот наконец я здесь. Не представляете сколько я пролила слез от смеха пока пыталась тут все оформить и настроить)))))Начну я свой дневник с простых записей,возможно последующие тексты вас могут не порадовать,но ваше мнение здесь будет учитываться в меньше мере,потому помните где находится кнопка выхода.


Мы прохоидили по темной улице,крепко держась за руки,чтобы не упасть.Было очень скользко и мокро.Ты говорил со мной,твой голос был уверенным и сильным,мне нравилось слушать тебя.Не смотря на боль внутри, от которой я готова была кричать,ты согревал меня своим присутствием.Ты,совсем чужой мн человек,но так же весьма близкий.Свет который невообразимым образом исходил от тебя и освещал мою улыбку,озарял нас весь вечер.Мы не думали о том что будет через 300 лет и какая страна в итоге возглавит трон царствования миром,мы не говорили о наших проблемах,болезнях и радостях,нам хватило N часов чтобы просто побыть рядом.Внутри тебя появилась надежда,внутри меня появилось сомнение и обдумывая все это ночью я сделала выводы.Ты ангел,я человек,ты хочешь чтобы я была ближе,я хочу жить по своим правилам.Ты чист,а я по уши в пятнах...ты хотел бы меня очистить,но стоит ли это того если я все равно исчезну.Из пропасти в которой я осталась нет выхода...потому я там построю свой дом.Ты никогда не сможешь принять мои слезы,мою боль и страх,а я устала скитаться с тобой по руинам,падая,от твоего удивления.

Что касается самой меня на данный момент...я вернулась к своей любимой,самой драгоценной музыке братьев Самойловых и ожила,столько времени Агата меня ждала,а я ей изменяла с различными другими группами....но она ждет меня всегда и всегда принимает обратно...это счастье!

@музыка: Агата Кристи - Садо-Мазо

@настроение: прыгаю под музыку и надрываю голос

01:26 

0.1

1.1Да, я почти отрезала себя от общества, обменивая социум на себя саму, самую настоящую, в моем случае, самую чистую и открытую, отдающую часть себя только одному человеку…и не важно кому это нужно, не важно кому это важно. Мир может продолжать загораться и тухнуть, тонуть в литрах алкоголя и прятаться за глупыми однотипными шутками, за шумом ночных клубов и беспорядочным сексом. У меня же своя вечеринка…в тибетском стиле)



1.2Я вот о чем задумалась. Все ли, что с нами происходит является переменной между двумя постоянными: своими руками и судьба?! Есть ли что-то еще, побуждающее нас, разжигающее в нас?! По воле солнца я жива, я счастлива, но своими руками я создавала себя, и создаю все еще. Почему я делаю то, что делаю и зачем я воспитываю себя каждую минуту, переворачиваю мышление, прошлый опыт?!


0.1Есть такое солнце, которое похоже на звезду. Оно точно так же греет и так же может уничтожить, если пойти не тем путем. Оно дает жизнь всему живому, оно гармонично уравновешивает движение планет, но отличается лишь тем, что его не видно. Почти каждый слепо движется на запах, почти каждый роет землю и почти каждый поворачивается спиной. Я, в неком замешательстве связи между полами, вряд ли способная свести проблему к гендерным различиям, обращаюсь к солнцу, к тому, которого не видно. Солнце меня согревает и успокаивает, но, конечно же, не дает советов. Возможно, я отправляю поток своей души в одном направлении, без ответа. Пусть будет так, самое главное чтобы этот поток не был отравлен, пусть лучше разорвется, резко и болезненно, с криком или без, главное чтобы не было яда, который рано или поздно попадет в солнечные реки…мне в таком движении космоса не сохранить и частички себя, яд уничтожит вселенную. Но не стоит о плохом, возможность это бесконечность, а в бесконечности слишком много вариантов исхода. Сохраняя сладкий привкус прошлого, отвлекаясь на новый запах настоящего, я готова к каждой новой секунде нового дня. Солнце мне рассказывает по ночам тишину, оно спокойно постукивает по груди, и выводит музыку воздуха в моем теле. Оно аккуратно поворачивает меня на ту сторону, где поток укорачивается в десятки раз, где он впадает в одного и мне уже никогда не узнать, что с ним происходит дальше. Неизбежный рассвет, и мне опять страшно показать солнце…вдруг ты не увидишь. Вообще в моей жизни были разные рассветы, я их боялась, я их ненавидела, ждала с нетерпением, что же теперь? Теперь рассвет, ровно как и закат, я встречаю с покоем, я верю в то, что всякая частица ценна, и в этом равновесии частиц я играю важную роль. Я вижу солнце, я вселенная.

@музыка: мантры любви

21:59 

хватит глупостей,мы не наивны,мы скорее подозрительны....и очень глупы

18:30 

опустила руки в мешок с рисом,выпила чай с сахаром,вышла из ванны не вытираясь,мокрая и обнаженная...я слышу саму себя,я верю самой себе. сказочное состояние)любишь всех кто рядом,улыбаешься прохожим. касаешься случайно чьей-то руки в транспорте и отдаешь разряд тепла)уезжаешь в ночь с другом и взлетаешь вверх,когда он тебя обнимает...делаешь уборку дома и вдыхаешь запах всех рубашек люимого мужчины. Да,без сомнений,все может измениться...люди будут злиться на твою неловкость,друг снова будет пропадать...да и любимый мужчина может собрать свои рубашки и уйти...все изменится.и возможно поменяюсь я,но это не означает что не будет счастья)))и,если бы мне предложили оставить все так как оно есть сейчас,...я бы отказалась)сегодняшняя весна самая лучшая всна в моей жизни,мое тело самое теплое,глаза самые яркие,друзья самые близкие,а любимый мужчина самый лучший))) и что бы ни происходило завтра,мое сегодня самое настоящее. тем кто продолжает плакать - значит скоро будете смеяться)тем кто продолжает злиться-улыбнитесь хотя бы себе)тем кто продолжает искать-не бойтесь ошибиться.

@музыка: Hot Cold - You Take Me Now

11:40 

Солнце разбудило меня, мой бог, моя улыбка, мое ровное дыхание. Я коснулась ногами земли, медленно пропуская через себя импульс тепла, встала в полный рост. Я часть собственного сознания. В голове уже выстраиваются ноты, получается приятная на вкус музыка. Любовь, это взаимная любовь с богом. Я чувствую как ты касаешься моего лица и по телу растекается жизнь. Опускаю руки в воду, я вижу свое отражение в этом мире, я вижу себя в тебе, я слышу музыку. Полное погружение в солнечный свет, полное отсутствие страха перед следующей минутой, отсутствие необходимости в надежде, отрицание материальности. Нет времени, нет пространства, нет границ, словом обретаю бесконечность. И где бы я ни была, бесконечность всегда во мне...я бесконечность.

@музыка: Pink Floyd - Echoes

16:49 

мой снежный барс

Среди холода и жуткого мороза я видела тебя, мой снежный барс. Ты стоял в паре метров от меня и внимательно смотрел, как я дышу в ладоши. Внутри все замерло, я испугалась и начала гадать, убьешь или согреешь. Но важнее был вопрос другой – что ты здесь делаешь, что тебе нужно?! Секунды пролетели, и ты скрылся, началась метель, и я не смогла найти даже твоих следов. Как?! Зачем ты здесь оказался?! Погруженная в раздумья я забыла даже про голод и обмороженные конечности, забралась в нору сумасшедшего волка и представила тебя, вновь такой близкий, но абсолютно неизвестный…я прозвала тебя своим спасителем, ты подарил мне надежду на то, что я не одна. Пройдешь ли мимо, или поинтересуешься? А может, останешься рядом и выведешь из леса…
Спустя время снежный барс вернулся. Стал греть меня и оберегать, водить по надежным тропам…даже сумасшедший волк перестал показываться. Мне показалось, что теперь все изменится, что вместе мы найдем дорогу на выход. Мы спали и ели вместе, даже играли, когда кончалась вьюга. Мой снежный барс, я почувствовала, как снег под ногами начал таять…ты возродил жизнь в этой зиме. Я люблю тебя, снежный барс, даже за то, что ты нашел сюда дорогу. Ты был рядом и смотрел на меня своими яркими голубыми глазами, ты верил, что выведешь нас, что я буду жить… но случилось нечто странное, сумасшедший волк набрался сил и встал на нашем пути, небо покрылось льдом а из моего носа потекла кровь. Стало как-то тихо, как перед взрывом.
Снежный барс исчез, как будто растворился в этой тишине. Я даже не успела понять, как оказалась в еще более страшном месте, чем раньше. Покрытое льдом небо не пропускает света, сумасшедший волк считает, что я его предала, а потому пытается сделать все, чтобы мне отомстить. Легкие не выдерживают холода, а сердце рвется от ритма. Но я не забралась в нору, я продолжаю бежать по той тропе, что ты указал…бегу в надежде, что ты меня встретишь скоро, что ты дал мне шанс справиться самой с этим кошмаром, побороть свой страх и победить своего сумасшедшего волка. Я справлюсь, я видела твои глаза и питалась твоим теплом, ты мне дал достаточно, ты дал мне силы, которые теперь я должна использовать. Я верю, когда я справлюсь…ты меня встретишь, мой снежный барс, став человеком …и мы выйдем вместе в настоящий мир…мы будем живы.

00:02 

разорвать колючую проволоку голыми руками...мы на словах гиганты,а на деле слишком мелкие размеры. теория оказывается куда проще практики,даже не так....практика вообще неосуществима. рвать внутренности в клочья по неизвестной причине,как по приказу свыше. ты не способен понять??? а мне сложно объяснить. но в этом точно есть какой-то смысл. я сумасшедшая,это сканает за причину. сколько раз я попадала на эту дорогу?!,я ведь хорошо ее знаю,но не получается пройти по верному пути. небо затянуто льдом,воздуха почти не осталось,от выдоха слипаются легкие,а сердце рвется так,будто его завели на полную. оно даже кричит,если прислушаться. бьется в истерике,заставляет организм дрожать и бежать и путаться в мыслях. сердце оно то хорошо...вот только разгоняет оно кровь невероятно и любит безумно,абсолютно сумасшедшее сердце. оно готово отнять жизнь,буквально наступает на горло,ломает ребра,отравляет. оно готово сделать все что угодно,лишь бы поглотить полностью. отключает мозг,это ненормальное сердце,как черная дыра всасывает жизнь каждого, кто дышит,всасывает и мою жизнь,делая меня ходячим трупом. оно долбит и оставляет следы на костях,отправляя грязную кровь прямо в мозг...оно изматывает своей ненасытностью,заставляет прятаться,прятаться в снегах,пытаться остановить этот ритм. нет,это не я сумасшедшее,это оно...мое безумное сердце. у тебя есть лекарство?успокой его,прошу...я не спала уже полгода. убей,усыпи...сделай все что угодно чтобы оно заткнулось. только есть проблема,чем ближе подойдешь,тем меньше шансов выбраться...не хочешь рисковать? - не подходи,я пойму,я спрячусь.

я думала что это я сумасшедшая и думала что сердце часть меня...видимо, скованное льдом, небо сменило картины.

10:52 

не дури,я не умерла. мне казалось ты не боишься ничего,а вышло что ты живешь в постоянном страхе. ТЫ ЧТО,СЛЕПАЯ?в том то и дело что зрячая. я удаляю номера,стираю записи и запираюсь в ванне на всю ночь.ты презираешь меня за мою слабость,потому что я ею тебя заражаю.

и есть ли мир который лучше этого в сотни,тысячи раз?! где ты потерял меня?в какой момент ты бросил поиски?и зачем писал мое имя водой на сухом асфальте...нам не нужны наверно телефоны,интернет ... нам нужно всего лишь два свободных места в трамвае,или мной пока не прикуренная сигарета,а может быть одинокая кружка кофе в любимой кофейне. нам нужна пара неосторожных взглядов и лед,на котором можно подскользнуться около тебя.

мне так нужен огонь,костер,компания любимых людей и одно не знакомое мне ...любимое,твое лицо.ты почувствуешь когда я начну умирать и не дашь мне этого сделать,ведь мы живем одним духом.
я хочу скорей к тебе прижаться,и не услышать оскорблений вокруг...я уйду с тобой и больше никогда не вернусь)



я люблю тебя,не зная твоих глаз,не зная имени,но я люблю тебя,за то,что ты где-то все же есть.

12:15 

нам было бы логичнее ненавидеть друг друга,рвать в клочья при встрече или просто игнорировать...но мы успели простить,мы успели стать другими. поменять имена и выстричь волосы,дважды сорваться в пропасть и вновь подняться. мы успели жить друг без друга.успели любить других...и каждый раз представляли себе эту встречу,где ты и я покажем друг другу как каждый силен в своем одиночестве.за невозможностью прикоснуться, скрывалось многое. "если сможешь,прости...если захочешь,я готова" и чем мне пожертвовать еще чтобы что-то изменить?! да,я хотела бы сделать невозможное,разорвать мнения,статистику...превзойти реальность и показать тебе,что я тебя понимаю. мне все еще иногда кажется что это моя шизофрения,которая смеется надо мной,подбрасывая твой образ,тебя в мою голову. у моего сумасшедшего волка есть имя...и только сейчас я поняла как его зовут и кто же он на самом деле,отступая от метафор и образов...его зовут...это ты. ты тот псих,который хочет рвануть,но не может и каждый раз разбивается...а потом истекая кровью,все больше ненавидит реальность. ты бессознательно,просто своим присутствием,следом...каждый раз заставляешь меня жить,и пугаешь смертью..."нам нужно покончить с этим,иначе это покончит с нами" наверно так оно и есть,только с каждым днем я глубже ухожу в свои снега,умирая,отказываясь от всего. за твое присутствие я плачу весомой дозой боли,мне придется заплатить еще очень много...отдать все,за возможность чувствовать тебя,хотя бы издалека. ты считаешь,мы совершили ошибку? ты сменил не только имя,ты сменил даже душу,потому тебе кажется это ошибкой,а для меня,мой сумасшедший волк...это было единственным, за долгое время,приступом смертельного...ядовитого счастья. возможно это было последнее что мы смогли друг для друга сделать...я не дождусь тебя,хоть и давала клятву. я не откажусь от нее...и постараюсь пережить,быть той,какой ты хочешь меня видеть сейчас...настоящей,счастливой...мамой,женой...жаль не для тебя. так или иначе...я буду рядом.

10:31 

иди на зов

живя под маской кошки,я прикидываюсь милым совершенным существом,живя с людьми,но постоянно пытаясь сбежать. мягкие лапы,острые когти...тебе нравится со мной играть,стараться победить,а потом приятно приласкать. я живу с людьми,но всегда убегаю куда то,и вот когда я убегаю я становлюсь вовсе не кошкой. я повзрослела,нет во мне котенка и даже мало от кошки,я превращаюсь в волчицу,молодую волчицу,которая еще плохо понимает что с ней происходит. убивая все новое что возрождается внутри,от страха...разрушая желание верить и создавая новые тропы все глубже в лес. волчица,которая старается не шуметь,чтобы не навлечь беду,ибо она не одна. убить веру,эмоции,желания,влечения становится куда проще,чем убить...уничтожить то что зарождается внутри. неся в себе плод из прошлого,вынашивая только начатое развитие ее любви...она бежит,желает выгрызать живот,чтобы избавиться от этой ноши. волчица слишком молода,она не сможет вести одна маленького волчонка...их убьют. волчица готова на риск,но она не выдаст в мир это существо. и для нее лишь несколько вариантов,убивать плод при помощи смерти собственной или уничтожить его на свету. очень грустно когда мать отказывается от своих детей,но эта мать не находит другого выхода. мой сумасшедший волк...мне есть много чего тебе сказать,и было бы лучше если бы ты нашел нас,вернулся...иди на мой зов...нам нужно,необходимо просто столкнуться,пока я не приняла решение за обоих.

10:45 

не слишком ли опасно протягивать руки вперед?и нужно ли вперед идти,когда там может оказаться еще хуже?мы рискуем,рискуем и уверяем себя что это просто жизнь,так надо.я затягиваю шторами окна,забиваю дверные щели полотенцем...выключаю свет и жгу прошлое,выжигаю из себя. раскаленным ножом вырезаю дыру на груди и выскабливаю душу. черт возьми,ты запятнал во мне каждый уголок...мне проще залезть с головой в кислоту.пусть эта жидкость выедает,уничтожает все,что когда то было так необходимо. я не почувствую боли,я ее задушу наиболее приятными средствами. никто ни в чем не виноват,каждый из нас болен,и нет более менее стойкой ремиссии. ты знаешь как я умираю,ты слышал тишину в моем сердце,и чувствовал жизнь,ты ощущал мою жизнь,когда я не давала тебе говорить. ты готов был поверить,когда я прикидывалась человеком,но ты сам же возвращал меня во внутрь,самыми сильными и болезненными толчками...вглубь,только чтобы я уснула. Ты ведь знаешь что нам придется встретиться,много позже,но мы встретимся. и ты снова будешь пытаться узнать о чем думаю,мы будем сидеть на крыше и обращать друг друга в невероятных...продавать души,только за возможность остаться рядом еще ненадолго. а потом мы наконец сможем отпустить друг друга,каждого по своим делам. исчезнем и ладно,главное что мы были когда то,существовали...сыграли главные роли в друг друге...и уничтожили все,даже себя.

не слишком ли опасно делать шаг назад....спиной? и нужно ли пытаться это сделать,когда после каждого нового шага,за тобой обваливается пол?ничего нет и возвращаться некуда,вот только за мной тянется хвост,который проваливает в дыры,пропасти,и тянет за собой. ты прости меня,мой сумасшедший волк,мне придется тебя бросить умирать в этих самым пропастях. мне придется теперь самой себе затягивать рот ремнями,чтобы не кричать,придется уходить вперед,где может оказаться хуже,бросив тебя одного умирать....либо прыгнуть за тобой вниз.

вот так мы и стоим на месте,глядя друг другу в абсолютно дикие глаза,ненавидя друг друга за страх и чрезмерное мужество. готовые бежать,но вынужденные стоять...теперь,мой сумасшедший волк нам придется думать вместе,о том куда и как идти.


я не раскрою шторы,и не уберу полотенца от дверей, я лягу на пол и буду слушать тебя,я готова слушать тебя. хочешь убить?убей...теперь я готова стать твоей жертвой...но ты не нападешь...ты будешь пускать слюни,продолжать сходить с ума,но ты ляжешь рядом,согревая меня...мой сумасшедший волк,запомни этот момент,он нам пригодится.

10:31 

без тропы

мне твой голос чужд,а дыхание подавно. Единственное что тревожит,это взгляд,дикий,полный огня взгляд,направленный на убийство. Я сомкну твою пасть и затяну ремнями,но глазами ты долго будешь искать способы вырваться и напасть.Я знаю что у тебя на уме,сумасшедший волк,я знаю твои мысли,но я еще не готова стать твоей жертвой. Ты чуешь запах крови,потому тебе сложно,невозможно,остановиться. Вой от одиночества,преследуй,если хочешь,можешь даже попробовать напасть,изголодавшийся сумасшедший волк,но не смей заграждать дорогу,это подло. Ты очень хорошо видишь мои следы,но ты не знаешь куда я иду,опасайся,одинокий волк. Ты смотришь прямо в душу,когда я поворачиваюсь к тебе лицом...и льются слюни и белки наливаются красным,ты сумасшедший волк,бешеный. Нет у тебя стаи,ты изгой. Я верю твоему несчастью,я знаю этот взгляд. Но я буду продолжать идти,а ты будешь продолжать преследовать,это будет продолжаться пока один из нас не умрет. Ты от голода,я от твоего насыщения. смотри внимательно,продолжай дышать моей кровью...я не готова стать твоей жертвой,но если ты умрешь от голода,мне придется остановиться...лечь с тобой рядом и умирать от потери крови. Ты МОЙ сумасшедший волк,дикий,голодный,одинокий,но я не готова стать твоей жертвой,тебе придется идти следом,хотя ты не знаешь куда я иду. И эта зима нас не разлучит еще долго...
...пойдем мой сумасшедший волк,я снова буду затягивать пасть ремнями,и снова буду смотреть в глаза. я не боюсь тебя,я готова с тобой бороться,мой родной,сумасшедший волк.

13:10 

письма...

я открываю глаза...

при мысли о тебе снова подскакивает пульс,становится трудно дышать и в голове крутятся образы. я пытаюсь представить тебя в деталях. ведь мы знакомы в наших с тобою снах. мы просыпаемся даже иногда от запаха кофе или чувства прикосновения губ. я бесконечно описываю наши с тобой встречи. иногда я пытаюсь нарисовать твои глаза,но тщетно,мне бы пришлось рисовать целый космос. и вот сегодня,я проснулась от запаха дыма твоих сигарет. я снова не поймала тебя за руку,когда ты исчезал. я слышала звук мотора и запах бензина. ты наверное куда-то собрался уезжать? оставляешь меня? езжай. может быть если я тебя отпущу,ты быстрее вернешься,и тогда я смогу поймать тебя за руку и погрузиться в твои глаза...глаза в которых космос.

я не смогла рассказать,к сожалению,показать мне тоже не удалось. я не стану задаваться вопросом про обманы,или мнения...я все так же буду рисовать плавные линии,без доли смысла,заполнять стихотворные строчки бессмысленной рифмой и отрицать реальное. я буду продолжать звать тебя,а когда ты придешь,я закрою тебе глаза. я буду шептать тебе странные слова и мы узнаем друг друга,вспомним.

часто теряется время и звуки становятся важнее.почему пробуждаясь я тебя теряю,а погружаясь в сон не встречаю?было бы так хорошо,засыпать,когда ты вьешь мои волосы или хотя бы дышишь рядом.

но я справляюсь,порою пытаюсь сдаться,но все же не сдаюсь. я не бабочка и не воин,который решил сбежать от проблем...я возможно дезертир,но только дезертирую я в еще более странный мир,чем этот. я щелкаю кадры и каждый раз убеждаюсь в мелочности,ограниченности действий,убеждений...да,Денис,вероятно в чем то ты был прав,и возможно...да нет,точно,ты ушел лучшей дорогой.

огромный потенциал,который нужно раскрыть(кому нужно?),немного в замешательстве..."включите свет!" говорит он.
видящие мир,знающие меня...зрячие люди!я вам так завидую...хотя нет,зачем врать....я вам не завидую,потому что вы не знаете тот мир в котором живу и умираю я.

дорогой,скоро мы станем друг к другу чуть ближе...обещаю запомнить,если почувствую,твой запах. и обещаю постараться спокойно засыпать,только бы ты скорей вернулся...


...я закрываю глаза.

09:05 

погружение...

06:19 

как тебе нравится больше,на каблуках,босиком?что тебя удерживает рядом и надолго ли ты хотел бы остаться?ты снежный барс,в зиме моей единственный живой герой. простая истина - двигайся быстрей,чтоб не замерзнуть.что ты ищешь там?мою судьбу или поросшую льдами истерию?я не знала что ты ворвешься,потому не успела сделать тропу. следуй на запах сумасшедшего волка,вряд ли ты его увидишь,но почувствовать должен однозначно. он запутает тебя,постарается свести с ума,или сбросить с обрыва...да,он такой,придуманный мною редкостный псих. но у тебя есть преимущество - ты цел и здоров...и,у тебя есть возможность уйти...если, конечно, найдешь выход. в этих снегах мы с сумасшедшим волком давно потеряли любые убежища...порою мы теряем друг друга. я даже не знаю,нужна ли мне свобода....снега стали куда роднее,чем пыльный мир...

20:05 

все силы на борьбу...одна сплошная борьба всюду. иммунитет борется против всего организма,порождая кучу болезней,мозг борется с душой,порождая шизофрению,внутренний мир борется с внешними установками,порождая одиночество и депрессию. за что остается бороться мне? Как бы так просто отпустить ситуацию,чтобы она меня не покалечила в процессе отхода? у меня нет никаких шансов на выживание в этом гребанном мире,у меня есть шанс выжить в своем мире,но он по прежнему воюет.
Ты - мое хроническое заболевание,мой страшный диагноз,который звучит как приговор...ты зовешься моей выдумкой,которой мне так нравится наслаждаться ночами. ты утираешь мне слезы и гладишь меня когда мне плохо,заставляешь меня взять себя в руки,когда мне страшно,единственный веришь в мой успех,когда все остальные отворачиваются...и пусть успеха нет,но ты веришь в меня,а я взамен верю в тебя. люблю искать тебя губами утром,не находить,но тешиться надеждой что все впереди. выходя утром на балкон,с кружкой кофе,я сгораю от нетерпения,жажду почувствовать дым твоих сигарет,таких же как у меня. так трудно порою оторваться от тебя,быть личностью. я хочу каждое утро просыпаться и слышать твой голос,пусть это один из симптомов,все же...заходя в ванну я обвожу на запотевшем зеркале контуры твоего лица...я не хочу тебя терять,не исчезай,я не смогу уснуть без твоей тени на стене.
Я не даю тебе имен,тебе имя дали мои врачи. я не боюсь умирать,я боюсь остаться одна,а ты единственный кто не оставит,не оставит пока я не проглочу пачку препаратов.
я понимаю что борьба делает только хуже,но я не нахожу оптимальной грани,на которой я научусь жить.а ты нашел себе место,в глубине моего мозга.я то пытаюсь тебя выгнать,то наоборот боюсь тебя потерять...наверное давно пора заменить тебя на живого человека...но живые не умеют быть второй частью меня. я много мечтаю,мечты мои правда часто интерпритируются как сексуальные проблемы,а взгляд стал все более злым и голодным....нет,живым не верю,даже себя верить страшно,потому что глядя в зеркало я вижу то тебя,то себя...и о ком собственно идет речь сейчас?!
в этом совокупном абсолютном разрушении,я сохранила одну маленькую часть мечты,мечты о домике в лесу. маленькая часть планеты,участочек,кусочек,где нет этих руин. где бесконечный обвал камней и регулярные цунами не касаются...там нет этого дыма и пыли,и даже небо темнеет там не агрессивно...тот клочок земли,который я вырвала из себя и сохранила,единственное,что получилось сохранить на сегодняшний день,все остальное - абсолютное,грандиозное разрушение.

так вот в переплете всех этих слов я скрыла что-то важное,к чему пока не подобрала слов и умных фраз. мне немного страшно,ибо я не знаю что будет дальше...но я уже предсказала себе достаточно,чтобы из этих виртуальных вероятных реальностей выбрать именно ту,что пугает своей внезапностью.

главная