• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:51 

волшебство мата

матерюсь.

20:23 

к сожалению

всего несколько вопросов на тему того,что я сделала вам плохого. я обратилась бы поименно,но я даже не уверенна что для этих людей это что-то будет значить. скройте уж окончательно свои страницы,удалите номера,на кой хуй вам мое имя?как много вы для меня сделали,как сильно вы меня любили,что теперь пытаетесь убить меня в своих мыслях. даже как то странно,но мне честно говоря больно...


делайте как считаете нужным...и я сотру вас

10:00 

я розклала карти. на картах посміхаються дивні особи. посмішки всіх мастей зливаються в один єдиний сенс - всі брешуть.



Хто ти? я рада знайомству, але ми один одного знали, що вийшли з однієї гірської річки, люди. Ти готовий ризикувати? А чим ти готовий ризикнути? І що ти готовий віддати за можливість піти? Люди побудували дороги, протоптали стежки, вони тобі не потрібні, вірно? відпусти, не тримай в руці своєї зброя, тебе ліс прімет.только не думай голосно, і не мрій про високий...дуже рано, ліс прийме, але не зрозуміє.



Що ти бачив?тебя це так злякало....заспокойся. Тут можна побачити щось краще. Можу показати, розповісти, намалювати, відвести, заманити, якщо ти ризикнеш. Зветься це ризиком тому що мене немає, мене не існує, і у будь-який момент тобі доведеться за інерцією рухатися далі, або ближче до досконалості, або далі від нього.


я знову розклала карти. карти приховали особи. тепер немає брехні, карти просто замовкли.

22:26 

карабкаться вверх,не зная слов слабости,отгоняя любые ненужные мысли...мы занимаемся лечением,самолечением,без уточненного диагноза. Давайте,сегодня начнем снижать дозу?вы уже получше?да...мне гораздо лучше,только снимите с меня эту чертову необходимость приходить к вам еще раз.

научиться признавать,научиться отпускать,научиться не думать и часто не обращать внимания на чужие эмоции...установка верить-неверить...снижать до минимума смысл,рационально смотреть в глаза мужчине,получать удовольствие когда отдаешься и ни за что не открывать рта,от туда гнилью льется твоя глупость.

не считая километров шагать,почти бежать,измотаться физически так,чтобы не хватило сил на ночь. ложиться спать и считать всю ночь баранов,а утром закинуться дозой и снова нестись...куда угодно,туда где не придет дурная мысль в голову.

простила,отпустила...сменила белье,сменила манеры,отключила мозг примерно на сутки. взяла учебу на плечи,улыбнулась и выскочила вон. да,я правда в порядке,я могу,я хочу...кто следующий готов попробовать меня трахнуть,мол это излечит меня?забавно...

и куда делся энтузиазм...опять раздуло его по ночному небу. похоже музыка действует пагубно на меня. отключим. а теперь запах...а теперь собственное тело,невозможно уничтожать все что сводит мозг. нереально убежать,нужно признать. признать то,что я все еще не та,признать что я ничерта не справилась,как бы я не называла эту деятельность над собой...анализ,сканирование,лечение,онанизм,проституция мыслей в конце концов... не все так быстро,уж простите.

11:02 

мой сумасшедший волк,что же ты наделал...найди силы взглянуть мне в глаза снова и подать надежду что мы будем жить. как же ты мог изорвать на части тело и скрыться?! как мог ты бросить меня в снегах. черт тебя дери,ты просто ненормальный,сумасшедший волк. ты трус,ты сбежал,поджав хвост...позор тебе,сумасшедший волк...

06:46 

дышать чуть легче даже стало,испытания начинаются...


все только начинается. музыку сделать погромче и медленными шагами топать дальше

07:32 

Каждое утро просыпаюсь и с болью во всем теле,истерично,ищу телефон,может он звонил...но нет,никто не звонил. мои первые мысли о том когда в последний раз я слышала его голос. потом все забывается,я начинаю заново учиться ходить,я делаю первые шаги и чуть не падаю. и в горло ничего не лезет кроме чая. размышляю о вчерашнем дне,думаю о том что мне нужно сделать сегодня. берусь за дела...но очень трудно сосредоточиться,все падает из рук...и я снова погружаюсь во вчерашний снегопад,где заносило лицо и я не видела пути, было скользко и холодно....и я была одна,но я просто шла впустоту,как по инстинктам. уверяя себя что все наладится я ищу способы уничтожить прошлое,хотя бы забыть.
заканчивается день в душном или наоборот холодном кабинете,я почти ничего не услышала из того что говорили...заменяя мозг наушниками с музыкой,я возвращаюсь домой. и день закончится,выпив очередную горсть таблеток,теряя сознание и падая на ходу,я помучаюсь еще минут 15 а потом усну....


а утро будет таким же как вчера.

21:29 

с каждым разом поиски нового смысла становятся все глупее, и все беспощаднее рвется душа.сложно понять кто виноват и в какой степени,не ясно зачем столько красивых слов...чужие песни выражают мысли...я жду ответа. позади выключается свет,двери в комнату закрывают,часы тикают еще быстрее...потом замедляются...ответа не поступило,я ошиблась. снова мир начинает жить,бежит за улыбками,поцелуями,любовью...единственное куда бегу я,это место у стены,где нигде меня не увидит и не станет засмеять....мне больно,это наверно боян....но...я не знаю даже как выразить. и напиться хочется..и даже противно смотреть на алкоголь...



нет единого выхода,у каждого свой...я своего не вижу...

06:55 

тест

Вы почти шизофреник. Шизофрении в вас 79,2 %Лечению поддаетесь плохо.(c)

13:01 

чужое...мое...ничье

трудно бывает заставить себя что-то делать. когда в мозг пробирается бледная апатия,отключаются все способы приема,пардон,адекватного приема информации. просто ничего не надо,ничего не буду,ничего не хочу и ничего больше нет) в этот раз апатия обошлась без меня,захватив половину моих близких. этой бледной подруге похоже уже надоело сосать из меня соки,потому в этот раз я осталась с неким депрессивным психозом)))))
нет,ну на самом деле все не так страшно. все мои близкие и родные страдают от проблем,грусти,неудач,чего-то еще. у всех возникло много проблем и у всех нервы сдают по своему.некоторые глотают таблетки,некоторые плачут...другие сквозь зубы делают что-то и только мечтают о покое....каждый из них говорит или думает: "как же хочется чтобы меня все оставили в покое..." каждый из них страдает от внешних причин?!трудно понять кто же кого уже достал,кто кого кинул....а кто кого истинно любит. каждый ищет покоя,который зависит от внешнего мира,но никто не пытается найти покой в себе.никто не ищет решение проблем в себе. домашние истерики о неблагополучии не приносят ничего кроме того же неблагополучия....решать проблемы надо...решать...
так странно за всем этим наблюдать. сама же я,прошедшая всю эту апатию,прошедшая домашние истерики и откровенное кидалово...,смотрю на это и начинаю успокаиваться,веду себя стойко,только потому что это все уже в прошлом,я это пережила. я улыбаюсь и пытаюсь помочь близким этой улыбкой. я знаю что может быть дальше,я примерно понимаю все что с ними происходит и это так же выглядит забавно,потому что теперь они просят помощи.и вот сейчас,глотая таблетки от неврозных болей,и мучаясь от нервных подергиваний мышц,я пытаюсь освободить голову от всего.я уже не плачу и ищу помощи....я вошла в ту стадию когда я мирно улыбаюсь...улыбаюсь и подсознательно выжидаю время....время чтобы схватиться за нож.

@музыка: мертвая романтика

23:40 

Мне приказано дышать
Им не важно где ты будешь
Мне приходится бежать
Пусть ты строго не осудишь.

Мне приказано молчать
И не слова о прекрасном.
О твоих молчать глазах
…закричу, пусть так опасно.

мне приказано сидеть
и не шагу на свободу
я решаюсь вдруг взлететь
и упасть как птица в воду

мне приказано вязать
и колоть больные пальцы
завязать себе глаза
и шагать по волчьей пасти

мне приказано терпеть
даже если вдеты иглы
ты рискуешь не успеть…
мир рискует гордо выйграть...

14:26 

оставить позади туман
и убежать на небо
искать в моей душе огня
или замерзнуть где-то

оставить позади мечты
и верить в чудо действий
желаешь выжить только ты
но умирать нам вместе

я наблюдала за закатом и слушала музыку. в душе моей загорался давно потухший огонь. борьба,желание бороться!
я хотела написать вот о чем-друзья мои,мои люди,мои близкие родные люди. каждая живая тварь завидует мне,только потому что мне повезло с вами,мои дорогие. вы пожалуй далеко,и редко слышите меня,но я горда что вы есть.люблю вас.люблю...

@настроение: запись как между прочим,писать с умом щас нет желания

07:40 

вечная,мертвая, гордая...отданная миру,одинокая,тихая...громкая. брошенная телом и навеки скована,без тебя не верно и тобой сломана. полностью зашита и в куски разорвана,водкой проспиртована и водою смочена.

18:55 

когда нибудь утреннее солнце сожжет этот кошмар и наступит новое утро,в котором не будет этих грязных от земли и крови рук,не будет этих ночных шорохов,а главное исчезнут возможности оглядываться назад,лелеять в себе давно ушедшее счастье. Я прикоснусь к этому палящему солнцу,обжигая руки и глаза,я ждала этот финальный удар...как контрольный выстрел,что проведет черту между прошлым и настоящим. Когда нибудь встанет это солнце и цвет моих глаз снова станет ярким. Тогда я узнаю каким быть может этот мир.я погружаюсь все глубже в этот океан,просто тону в собственной бездне. от ветров становится холоднее. меня собственно и нет,я оказалась где то между чьим-то разумом и чьим-то чувством. с каждой новой волной мне становится все труднее ощущать воду,я не плыву по течению, я прозрачное явление в потоке бессознательного.

11:24 

осень

Знак солнца должен согреть меня,теоретически,я жду...порою трудно уловить мысли которые носятся в моей голове,а потому и сложно их описать. Подняла кружку с чаем,подула...поставила обратно на стол....черт возьми,все перемешалось - действия,разум,чувства...в этой каше теряется даже собственное имя. наступила осень,я укутываюсь в теплый шарф и бреду как обычно через океан глаз,чужих глаз. образно выстраиваю план действий на вечер,на завтра...по плану двигаться не удается...стираю план. испытывая материнские чувства смотрю на маленьких детей,испытывая жалость смотрю на одиноких...испытывая ненависть смотрю на прохожих,уж не знаю чем они меня так злят. пересекаю круговорот,избегаю травм...ухожу от пыли...снова дождь,снова желтые и красные цвета смешались с грязью и водой. ложусь спать. закрываю глаза,так чуть легче дышать...будем спать,будем исчезать...

знак солнца согреет завтра,знак солнца не забудет обо мне...

@музыка: Сумеречная депрессия

21:33 

пробуждение

Смахнула песок со своего стола,
Сорвала покрывала с любимых стен.
Я пробужденья этого вечность ждала,
Не замечая движения холодных тел.

Разбила окно вековой тиши.
Сломала замки на стальных дверях.
Увидела гниль твоего «прости»,
Но простить тебя уже не смогла.

Шагнула я в тень застывших смертей,
Заставила плакать твои города.
Пусть твой город плачет сильней…
Слишком долго во сне я была.

Обрушила гнев на простые миры,
Залив их потопами, сжигая дотла.
А мертвым я громко сказала: «Живи»!
Теперь они будут ходить среди вас.

Скомкала молитвы последних времен.
Я бросила библию – переписать!
Пусть души умерших пылают огнем,
Ведь скоро война и нам наступать.

12:20 

секс

какой то взрыв. о небо,это просто великолепно,масса ощущений,чувств...даже боль казалась невообразимо прекрасной. я невероятно глупа раз ставила под сомнения нашу жизнь,мне не найти другого счастья. пусть наши ссоры и недопонимания не оставляют нас на долго,но все же мы можм все изменить,я постараюсь быть сильнее.

разгон...мы нагреваемся....нагреваемся сильнее,в голове крутятся слова нежности,я забываю о выходах в другое измерение...я забываю о времени,наконец снова это состояния сплоченности и снова мир вокруг стал крошечным,нам плевать на него....крик....взрыв...взлетают листья,взлетает земля в воздух...дыхание остановилось...сердце тоже...тишина,доли секунды...раз два...три....сердце снова начинат стучать,наше дыхание осуществляется в унисон,мы дышим,сознание с трудом приходит в себя,возвращается время....возвращтся мир,мир растет и мы становимся его частью....нам пора,но мы снова встретимся

07:44 

когда перестанет сбивать с ног этот холодный ветер?с каждым разом уже плохо верится,что способен удержаться. мы хотели сделать шаг,второй,третий и наверняка последний,вместе,будучи уверенными,что есть мир гораздо лучше чем этот.иногда чувствую что я готова шагнуть,но не уверен ты,и наоборот. осень затянулась,даже страшно что не выпадет снег и не станет теплей. в пустой комнате,где не загорается свет,я ищу хотя бы намек на тепло. да,мой убийца,я не бегу и не сражаюсь...я по глупости верю тебе и даже не предполагаю,на что ты способен. мне вероятно сложно понять ход твоих мыслей,трудно увидеть в твоих глазах что-то важное...так мы и стоим друг напротив друга,в тишине,в темноте и в холоде. ты помнишь мои имена и знаешь наизусть каждую линию моего тела. я отдавалась тебе ни раз и нисколько не жалею...ведь я по глупости верю тебе. я пытаюсь тебя ранить жалостью,слезами и рассказами о том как мне сложно. ты все это знаешь и скорее всего очень хочешь мне помочь,но не можешь выбрать способ. ты в очередной раз пробьешь мою душу своим холодным взглядом...ты ждешь когда я захочу жить?! хватит,было бы слишком сладостно убить меня именно в этот момент...протяни мне руку...посади на цепь...избей меня до потери сознания и утащи,пожалуйста...не жди ничего другого,я стою перед тобой открытая,одна...замерзла и устала...слишком рано темнеет,а я слишком поздно заканчиваю движение и прихожу сюда,к тебе...в этот темный лес,где ты каждый раз стоишь напротив меня и ждешь.

мне после наших встреч, порою, страшно спать...иногда даже кажется что я жду тебя,готовая снова разорвать свой разум в клочья.нечто...

21:32 

конец одного это всегда начало другого...я чувствую начало конца...дожить бы до конца...и начать сначала

11:08 

паутина

как же все оказывается сложно. сложно верить,сложно знать и сложно просто замолчать. "я хочу быть рядом. - но это невозможно" значит все же есть что-то невозможное. прибегая к жалости,избегая крика,следуя за инстинктами ты отрицаешь все. утопая в рыжей воде,слушая ритмичную музыку,я пытаюсь прорвать эту пленку человечья,полиэтилен стандартности состава...просто чтобы вырвать наружу все ненужное,утопить в грязной ванне собственную душу. я слишком слаба,мне становится страшно. мама....мамочка,господи...прости меня,твое отродье боится,тобою рожденный крест тебя пытается предать. все должно когда нибудь наладиться,но я уже так устала. я чувствую себя как в какой-то камере пыток,меня постоянно пытают - "хочешь улыбаться?!это грех,ты слишком глупа!хочешь любви?!научись молчать!хочешь смириться?нет,это еще не все.тебе далеко до неба,и даже земля тебя не примет. повышай самооценку и будет тебе счастье....и снова заткнись,ты должна молчать..." чего они все хотят?чего ищут?зачем когда прошу тепла они меня начинают бить...
я пытаюсь измениться,хочу стать другой и сбежать,я срезаю пряли своих волос и топлю в воде...все так ничтожно. постоянный образ перед глазами что когда нибудь я найду выход и там встретит меня человек. он откроется,обнимет меня...и собственным дыханием успокоит мое.
самое сложное еще впереди,а я уже на пределе...зачем это все?что за цель такая которая стоит больше чем чья то жизнь,что может быть важнее жизни? стягивая длинной мочалкой горло,перетягивая пути дыхания...я не нахожу ответа...мне так же страшно...ты будешь очень зол.
но я не должна бояться,я должна выдержать,справиться,промолчать,остыть и может быть тогда мой палач станет тем человеком который готов собственным дыханием успокоить мое.

главная