20:05 

Red_Wolf
все силы на борьбу...одна сплошная борьба всюду. иммунитет борется против всего организма,порождая кучу болезней,мозг борется с душой,порождая шизофрению,внутренний мир борется с внешними установками,порождая одиночество и депрессию. за что остается бороться мне? Как бы так просто отпустить ситуацию,чтобы она меня не покалечила в процессе отхода? у меня нет никаких шансов на выживание в этом гребанном мире,у меня есть шанс выжить в своем мире,но он по прежнему воюет.
Ты - мое хроническое заболевание,мой страшный диагноз,который звучит как приговор...ты зовешься моей выдумкой,которой мне так нравится наслаждаться ночами. ты утираешь мне слезы и гладишь меня когда мне плохо,заставляешь меня взять себя в руки,когда мне страшно,единственный веришь в мой успех,когда все остальные отворачиваются...и пусть успеха нет,но ты веришь в меня,а я взамен верю в тебя. люблю искать тебя губами утром,не находить,но тешиться надеждой что все впереди. выходя утром на балкон,с кружкой кофе,я сгораю от нетерпения,жажду почувствовать дым твоих сигарет,таких же как у меня. так трудно порою оторваться от тебя,быть личностью. я хочу каждое утро просыпаться и слышать твой голос,пусть это один из симптомов,все же...заходя в ванну я обвожу на запотевшем зеркале контуры твоего лица...я не хочу тебя терять,не исчезай,я не смогу уснуть без твоей тени на стене.
Я не даю тебе имен,тебе имя дали мои врачи. я не боюсь умирать,я боюсь остаться одна,а ты единственный кто не оставит,не оставит пока я не проглочу пачку препаратов.
я понимаю что борьба делает только хуже,но я не нахожу оптимальной грани,на которой я научусь жить.а ты нашел себе место,в глубине моего мозга.я то пытаюсь тебя выгнать,то наоборот боюсь тебя потерять...наверное давно пора заменить тебя на живого человека...но живые не умеют быть второй частью меня. я много мечтаю,мечты мои правда часто интерпритируются как сексуальные проблемы,а взгляд стал все более злым и голодным....нет,живым не верю,даже себя верить страшно,потому что глядя в зеркало я вижу то тебя,то себя...и о ком собственно идет речь сейчас?!
в этом совокупном абсолютном разрушении,я сохранила одну маленькую часть мечты,мечты о домике в лесу. маленькая часть планеты,участочек,кусочек,где нет этих руин. где бесконечный обвал камней и регулярные цунами не касаются...там нет этого дыма и пыли,и даже небо темнеет там не агрессивно...тот клочок земли,который я вырвала из себя и сохранила,единственное,что получилось сохранить на сегодняшний день,все остальное - абсолютное,грандиозное разрушение.

так вот в переплете всех этих слов я скрыла что-то важное,к чему пока не подобрала слов и умных фраз. мне немного страшно,ибо я не знаю что будет дальше...но я уже предсказала себе достаточно,чтобы из этих виртуальных вероятных реальностей выбрать именно ту,что пугает своей внезапностью.

URL
   

главная